Fire in the hole - Deuxième partie (2/2)

Fire in the hole - Première partie (1/2)

Le professeur s’exécute et commence sa longue théorie ridicule qui mène à rien que tout le monde se fou, on attend seulement qu’il se plante. Et avec sa verve et sa compétence habituelle, il se trompe : FEU VERT. J’entend l’appelle de la stupidité dans ma tête ‘’FIRE IN THE HOLE !’’

Je me retourne à peine et attrape une clémentine au coin du bureau de Christian. Je fais ni une ni deux et je décoche la clémentine, d’un parfait balancier, tel une grenade, au devant de la classe sans vraiment viser quoi que ce soit.

Toute la suite se passe au ralentie.

Le professeur est de dos à la classe et se retourne tranquillement. Durant ce temps, la clémentine caresse le plafond sans y toucher et traverse petit à petit la classe. Mon visage se crispe légèrement.

D’un synchronisme impeccable, le professeur continue sa rotation… et se retrouve dans la trajectoire de la clémentine. Je n’en crois pas mes yeux, elle se dirige droit vers lui.

D’une symbiose fabuleuse, tel un film, La clémentine s’écrase directement au milieu de son front: bulls-eye. Au hockey, ce serait un triple poteau. Au basket-ball, un 3 points au buzzer de la troisième rangée de spectateur. Au golf, un trou d’un coup sur un par 4. Au patinage artistique, un quadruple lots triple axel double piqué. Au base-ball, un coup de circuit à plus de 500 pieds… à une main.

Vous voyez, je n’aurais pas pu faire un meilleur lancé. Once in a life time.

Pour ajoutez l’insulte à l’injure, la clémentine a tellement bien frappé le front du professeur qu’elle tombe devant lui sur son bureau… et renverse sa tasse de café qui s’écrase au sol dans un vacarme sans fin. Dans ma tête, ma carrière dans ce collège est terminée. Le professeur est bouche bée comme à peu près tout le monde dans la classe. Certain n’ont rien vue ayant le nez dans leurs livres. Il n’a aucune idée de où elle provenait puisqu’il avait le dos tourné lors du lancé.

Soudainement, Christian ne pouvant plus soutenir l’absurdité de la situation éclate de rire et ne peut plus s’arrêter. Le professeur, visiblement outré lui crie qu’il n’y a rien de drôle. Moi, je tremble sur ma chaise et je pense déjà comment annoncer à ma mère que je suis renvoyer du CEGEP parce que j’ai balancé une foutu clémentine dans le front de mon professeur de philosophie.

- Il serait peut-être temps que vous appreniez ce qu’est le sens figuré.

- Je suis désolé, je ne vous visais pas. Que je lui répondis, m’avouant ainsi coupable.

Le silence envahit à nouveau la classe et le professeur me lança un long et dur regard que je soutenu. Il détourna finalement et continua son cours sur un ton sec et désillusionné. Je regarde les minutes passés, le cours se termine, et je quitte l’air triomphant. Mon ami est vengé et je n’aurai aucune sanction. Que vouliez-vous qu'il fasse ?

Pour terminer... je vous conseil de ne pas essayer cela avec vos professeurs, même si s'en est un de philosophie.