Le Blog à Olivier !

Tendrement

2009-10-19T22:42:00.004-04:00

Une très proche amie à moi est décédée à la suite d'une lutte de trois ans contre un cancer. On a tous été surpris par l'annonce de son transfert au soin paliatif puisqu'elle n'a jamais laissé sous-entendre qu'elle allait perdre son combat. On a même presque oublié qu'elle risquait la mort. À y repenser, qu'est-ce que j'ai pu être naïf.

Elle s'est battu durant trois ans en nous cachant ses souffrances, en s'isolant pour combattre loin des regards. Elle ne voulait pas être vu ainsi et refusait toute forme de pitié. Seul son amoureux, droit comme un chêne, était au courant de l'inévitable des mois avant. Il n'a rien dit et il est mon ami de toujours. Je ne peux qu'imaginer la souffrance et la tristesse dont il est atteint. Sa mort m'est incompréhensible. On ne peut pas mourrir du cancer à 23 ans. Cela crée en moi un vide que je ressens à certain moment. Elle est de toute nos histoires. Mais chaque fois que ce vide se présente, je souris tendrement à son souvenir, je ne peux rien faire d'autre.

Quand je parle d'elle, je ne prend même plus la peine de préciser qu'elle est décédée. Le regard de sympathie et les histoires de cancer connexe que cela engendre m'agace. Elle était une fille pleine de courage et de vie, son souvenir ne doit pas être triste. S'appitoyer sur notre sort n'est certe pas une preuve d'amour. Vivre notre vie comme elle vivait la sienne est le meilleur des hommages qu'on puisse lui faire... Son énergie, son courage et sa joie de vivre sera pour toujours en nous. Je ne t'oublierai jamais. Tendrement.

Le Tunnel

2008-03-08T20:18:00.002-05:00

- Olivier ?
- Oui
- Tu peux passer chez ma cousine avant de monter ? Elle a des papiers pour mon père.
- Ta petite cousine là ? Ça fait un bail que je l’ai pas vue ! Donne moi l’adresse.

J’arrive et elle m’ouvre, me regarde timidement et se dirige au salon en replaçant ses cheveux derrière ses oreilles.

Ses yeux bleu ciel sont partiellement caché par une paupière tombante. Elle ne porte pas de maquillage, pas d’élastique dans les cheveux, qu’une simple camisole blanche et une mini-jupe en jeans. Ses pieds sont dénudés et elle se déplace très lentement, la tête basse. Un chien ridiculement maigre et peureux me renifle les pieds. Je ne le regarde pas, mon attention est accroché à elle. Elle ressemble énormément à sa cousine, en version trash. Une beauté inhibée perdu au détour d’une adolescence crochu. Elle a oublié.

D’une voix ralenti, sans me regarder, elle me demande doucement de la suivre au salon.

Lorsque je bouge, le chien me regarde, jappe et recule défensivement. Il semble vouloir protéger sa maîtresse. Elle lui crie d’arrêter, il continue quand même de japper. L’appartement semble propre, le plancher est en bois et des boîtes jonchent les murs. Elle vient visiblement d’emménager, une odeur de détergent flotte dans l’air.

Nous arrivons au salon, son chien me précède et jappe toujours sans cesse. À peine entrée, un pied vient le frapper sèchement au flanc droit, il se tût immédiatement en se terrant au coin du salon, la queue entre le pattes. Je lève les yeux vers l’agresseur, c’est un jeune homme fétiche, cheveux long, habillé en noir, allure désinvolte et peu soigné. Il fume une cigarette. J’en déduit que c’est son amoureux. Il est beaucoup plus âgé qu’elle. Deux autres gars l'accompagne et une fille qui ne semble pas en point, ça doit faire 3 mois qu'elle a pas dormie.

Sur la table du salon se mêlent papier à rouler, balance, bout de paille coupé, ciseau, bouteille de plastique coupé en deux, paquet de cigarette et corps mort de 1,18 L de Colt 45. C’est un beau tableau pour un dimanche après-midi.

Elle cherche dans une boîte, personne ne me parle, je n'existe pas. Il y a seulement le bruit d’un fond de télé, un film d’action traduit avec la voix de Yves Corbeil. Elle me remet les papiers, je ne traìne pas, je sens bien que je ne cadre pas. Je m'en fou, je n'en suis plus là. Cette ambiance est lourde, un genre de déprime humaine qui accompagne les lendemains de pilules. Elle m’a oublié, elle ne sait plus qui je suis, elle se réveillera plus tard, au bout du tunnel.

Boouuob Gainey

2008-02-26T15:20:00.023-05:00

Cristobal Huet poursuivera sa carrière à Washington contre un pathétique choix de deuxième ronde. Montréal aura manqué de respect du début à la fin envers Cristobal Huet. Il n'a jamais été apprécié à sa juste valeur. On a jamais eu pleinement confiance en lui malgré le fait qu'il était un très bon gardien de but. Je suis énormément déçu de l'attitude du Canadien envers ce gardien qui a joué avec des équipes médiocres devant lui durant les trois saisons qu'il a passé à Montréal. On l'envoit à Washington, une équipe qui risque de venir hanter le Canadien, et ce, dès cette année. Tout ça pour un ridicule choix de deuxième ronde. C'est encore moins que ce qu'on coûté Adam Foote et Hal Gill.

Je ne crois pas que Carey Price soit prêt pour être numéro 1. Il n'a pas prouvé, qu'à 20 ans, il était en mesure de jouer de façon constante. Oui il est talentueux, oui il a remporté la Coupe Calder, mais la saison appartenait à Huet. Price, c'est pour l'an prochain.

Et là... pas de Hossa. C'est sans aucun doute la pire transaction de toute les transactions qu'il y a eu cette année. J'ose espérer qu'il y a avait un plan derrière tout ça et que ça n'a pas fonctionné ? Ceci dit, Bob Gainey s'est planté, encore une fois. Le fait demeure que le Canadien a soudainement un point d'intérrogation devant le filet. Ce qu'il n'avait pas hier.

Cristobal Huet a toujours été un joueur d'équipe, il était posé, il ne chialait jamais lorsqu'on lui enlevait le filet injustement. Il a eu toute les chances de perdre confiance en ses moyens, mais il a toujours prouvé qu'il était meilleur que les autres.

On ne me fera pas avaler que Bob Gainey est derrière les succès du Canadien. Son seul bon move a été d'amener Cristobal Huet de Los Angeles. (en réalité, c'était Radek Bonk qu'il voulait parce qu'il était bon ''sans la rondelle'')

Après Mike Ribeiro VS Janne Niinima (il joue en Suisse), José Théodore VS David Aebischer (il joue en Suisse). Voici Cristobal Huet contre des peanuts.

Bob Gainey a été un joueur extraordinaire. Mais il est un piètre D.G.

Quotient 0

2008-02-07T17:04:00.000-05:00

Le gens qui se vantent de leur Q.I. prouvent qu'ils n'en ont pas.

En série

2008-01-17T21:44:00.001-05:00

Rambo a tué 12 personnes juste dans l'annonce. Imaginez le film.

Bill Gates est riche

2007-12-23T13:14:00.000-05:00

3,500$ si tu forwards, ça marche pas. Bill Gates est riche parce qu'il garde son argent.

Péché mignon

2007-09-29T01:10:00.000-04:00

Kaolin a copié leur chanson sur Bob Dylan. Quelle honte !

Aucun complexe

2007-09-12T11:26:00.000-04:00

Il y a eu du monde au resto en quantité, incluant à mon bar. De plus, le jeudi, c’est sushi. Et en contrée éloignée, c’est une fois par semaine, alors ça coûte cher. Mais le meilleur, c’est que tout ce beau monde a mangé et est partis, ce qui fait que j’ai fermé mon bar à 11h15 tout en faisant mon argent. Chose hors du commun comparativement à mes soirées qui se termine régulièrement aux petites heures du matin. J’en ai donc profité pour appeler quelques amis pour une soirée porte close. Finalement, il n’y a que mon ami Shafty qui s’est présenté. (Croyez-moi quand même lorsque je vous dis que je suis populaire)

Quoi qu’il en soit, quand il est arrivé, un collègue et moi étions bien ronds. On a donc continué à s’enligner quelques Corona et des Moretti. C’est par la suite que la soirée a réellement commencée.

Shafty et moi avons décidé, pour faire changement, d’aller dans un bar que nous n’avions jamais visité. En marchant au centre-ville, on a entendu une voix de type Karaoké émanant du Vieux Kingsville. On a échangé un regard approbateur en riant et nous nous y sommes dirigés. Ce bar caractériel de mon coin demeurait un mystère à mes yeux. Il est situé en plein centre-ville, près des autres bars ''populaires'', et pratiquement inconnu par ma génération. Je n’y avais personnellement jamais mis les pieds malgré 1000 et une sortie à arpenter notre apathique centre-ville. Le jour J était arrivé.

Nous entrons à l’intérieur, il y a une douzaine de clients. Il y en a pour tout les goûts : de 25 à 75 ans. Il y a tout d’abord une vieille dame accoudé au bar devant une grosse Black Label, personne ne lui parle. Un peu plus loin, il y une jeune femme de 35 ans qui se fait faire la cours par 3 hommes d’une cinquantaine d’années, elle semble apprécier. Au milieu de tout cela, une délicate jeune fille à peine plus vieille que moi chante. Elle contraste avec le reste du bar.

Shafty et moi nous accoudons à notre tour à l’extrémité du bar et commandons deux grosses Black Label question « d’être dans la gang ». La jeune fille invite quiconque à y aller d’une ronde de Karaoké. Évidemment, Shafty et moi déclinons l’invitation tout de go. Mais elle s'en fou, elle va seulement en chanter une autre. Son rêve est probablemnet de devenir une chanteuse de carrière… mais pour l’instant elle se contente de Karaoké au Vieux Kingsville.

L’un des hommes en pleine action de séduction fini par accepter l’invitation et se dirige au micro pour nous interpréter un classique… et pas n’importe lequel : The Platters – Only you.

La musique débute et il bouge langoureusement autour de sa proie. Il chante réellement mal, mais il se prend pour Don Juan. Il ne souffre d’aucun complexe. De geste lent et charmeur, il s’approche de la dame et lui chante à l’oreille "Only you… can make the darkness bright".. tourne deux fois sur lui même "Only you… and you alone… Can thrill me like you do" il l’a repousse et l’a ramène vers lui tendrement "And fill my heart… with love for only you".

Il devient ainsi, officiellement, le pire chanteur qu’il m’aura été donné de voir jusqu’à aujourd’hui.

Durant ce temps, la vieille dame au coin du bar jette des regards furtifs vers le couple en devenir. Sa présence est intrigante, il est tout de même 2h30 du matin. Nous demandons donc à la barmaid qui elle est. Elle nous informe avec stupéfaction qu’elle est la mère de la dame sur la piste de danse. « Chaque fois que sa fille sort, la mère suit. » Cette femme réédite la définition de mère-poule. Ma mère est soudainnement vraiment cool.

La jeune fille du karaoké vient s’accouder à nos côtés, je la salut et entame la discussion avec elle. Elle m’informe qu’elle s’occupe du karaoké tout les jeudis et que c’est son meilleur moment de la semaine. Je lui demande si elle fait autre chose dans la vie et me répond que non.

- Je reçois une compensation pour invalidité… je ne peux pas travailler.
- Ah ouais ? d’accord.
- ...
- ...
- ... et pourquoi ?
- J’ai la maladie de crohn
- Tu peux m’expliquer ?
- C’est ça, j’ai 45 cm d’intestin.

- ...

- Ok, c'est cool.

Elle se relève et retourne à son micro pour donner son last-call alors que je me demande si il existait une réponse plus intellgente que ''Ok, c'est cool''. Je ne trouve pas. Le lauréat du prix du pire chanteur aura été le seul autre qu’elle à interpréter une chanson. Je crois que ça ne la dérange pas, elle veut seulement chanter devant des gens.

Shafty et moi terminons la soirée avec 2 stingers. Ça a beau être le Vieux Kingsville. Les prix demeurent très actuels avec un 9,00$ par verre. Pour une taverne du genre, on peut dire qu’elle non plus, ne souffre d’aucun complexe.

---------------

Photo : Jean-Luc Barmaverain.

Leçon de vie au bureau

2007-08-20T15:45:00.000-04:00

Ne jamais parler d'une histoire qui s'est passé dans un bar un dimanche soir. Tu auras toujours l'air épais peu importe si c'est drôle ou pas. Les gens dans un bar le dimanche soir ne travaillent pas dans un bureau le lendemain matin.

Les gougounes sataniques Part II

2007-07-19T15:16:00.000-04:00

Je récidive.

À chaque été, c'est la même chanson.

Épargnez-moi svp.

Raffiné

2007-07-11T11:40:00.000-04:00

Vous savez, on peut connaître beaucoup d'une personne de par ce qu'elle boit... ou à quel rythme elle boit. C'est ainsi que j'ai toujours vue d'un bon oeil les gens qui me commande de l'eau perrier. J'ai toujours trouvé que ça flashait, que ça donne un style particulier et raffiné. Quand je croise des gens qui boivent de l'eau perrier, je ne peux m'empêcher de me demander ce qui peut bien les pousser à acheter cette bouteille verte.

Alors que je me dirigais à un de mes cours d'université, j'ai eu une soif et je me suis retrouver en face des frigo de la caféteria. À l'intérieur se trouvait différents produits Coca-Cola, de la limonade, des jus de toute sorte... et de l'eau perrier. N'y ayant jamais goûté, je me décide à mon tour de tenter ma chance avec cette boisson exotique.

Plus jamais.

Donnant donnant

2007-04-10T00:05:00.000-04:00

Un des avantages de la loi anti-tabac dans les bars est le fait que tu ne sens pas le cendrier le lendemain.

Un des désavantages est que les odeurs flatulentes flottante dans l'air sont désormais perceptibles et très abondante.

J’imagine que c’est donnant donnant.

Bonne fête

2007-02-24T15:01:00.001-05:00

Ça fait aujourd'hui 1 an que ce blog est ouvert, j'y ai écrit un paquet d'histoire que je n'avais jamais pensé mettre sur papier un jour. J'ai eu plus de 250 lecteurs, par jour, à une période où j'étais plus productif que aujourd'hui.

Je voulais seulement vous dire merci d'être passé et d'être revenu. Ça me fait toujours plaisir de lire vos commentaires. Sans vous, je n'aurais jamais fait aussi long. Ce blog m'a permis de me détendre, de découvrir l'écriture et d'améliorer considérablement mes qualités en français écrit. (Ceci dit, il me reste encore un bout de chemin à faire... vous en conviendrez, certe !)

Pour ce qui est de la prochaine année, je ne crois pas pouvoir écrire beaucoup d'ici cette été. Je termine mes études et il y a le travail les fins de semaines, ça me laisse très peu de temps. Mais par la suite, peut-être que j'aurai une rage d'écriture, un nouveau concept, autre chose ? Qui sait ? Chose certaine, j'ai encore des choses à dire !

Et puis tant qu'à y être, je vous laisse sur ce video... C'est moi le kid de l'ouest.

Merci encore et à plus tard.

Fire in the hole - Deuxième partie (2/2)

2007-02-13T20:37:00.001-05:00

Fire in the hole - Première partie (1/2)

Le professeur s’exécute et commence sa longue théorie ridicule qui mène à rien que tout le monde se fou, on attend seulement qu’il se plante. Et avec sa verve et sa compétence habituelle, il se trompe : FEU VERT. J’entend l’appelle de la stupidité dans ma tête ‘’FIRE IN THE HOLE !’’

Je me retourne à peine et attrape une clémentine au coin du bureau de Christian. Je fais ni une ni deux et je décoche la clémentine, d’un parfait balancier, tel une grenade, au devant de la classe sans vraiment viser quoi que ce soit.

Toute la suite se passe au ralentie.

Le professeur est de dos à la classe et se retourne tranquillement. Durant ce temps, la clémentine caresse le plafond sans y toucher et traverse petit à petit la classe. Mon visage se crispe légèrement.

D’un synchronisme impeccable, le professeur continue sa rotation… et se retrouve dans la trajectoire de la clémentine. Je n’en crois pas mes yeux, elle se dirige droit vers lui.

D’une symbiose fabuleuse, tel un film, La clémentine s’écrase directement au milieu de son front: bulls-eye. Au hockey, ce serait un triple poteau. Au basket-ball, un 3 points au buzzer de la troisième rangée de spectateur. Au golf, un trou d’un coup sur un par 4. Au patinage artistique, un quadruple lots triple axel double piqué. Au base-ball, un coup de circuit à plus de 500 pieds… à une main.

Vous voyez, je n’aurais pas pu faire un meilleur lancé. Once in a life time.

Pour ajoutez l’insulte à l’injure, la clémentine a tellement bien frappé le front du professeur qu’elle tombe devant lui sur son bureau… et renverse sa tasse de café qui s’écrase au sol dans un vacarme sans fin. Dans ma tête, ma carrière dans ce collège est terminée. Le professeur est bouche bée comme à peu près tout le monde dans la classe. Certain n’ont rien vue ayant le nez dans leurs livres. Il n’a aucune idée de où elle provenait puisqu’il avait le dos tourné lors du lancé.

Soudainement, Christian ne pouvant plus soutenir l’absurdité de la situation éclate de rire et ne peut plus s’arrêter. Le professeur, visiblement outré lui crie qu’il n’y a rien de drôle. Moi, je tremble sur ma chaise et je pense déjà comment annoncer à ma mère que je suis renvoyer du CEGEP parce que j’ai balancé une foutu clémentine dans le front de mon professeur de philosophie.

- Il serait peut-être temps que vous appreniez ce qu’est le sens figuré.

- Je suis désolé, je ne vous visais pas. Que je lui répondis, m’avouant ainsi coupable.

Le silence envahit à nouveau la classe et le professeur me lança un long et dur regard que je soutenu. Il détourna finalement et continua son cours sur un ton sec et désillusionné. Je regarde les minutes passés, le cours se termine, et je quitte l’air triomphant. Mon ami est vengé et je n’aurai aucune sanction. Que vouliez-vous qu'il fasse ?

Pour terminer... je vous conseil de ne pas essayer cela avec vos professeurs, même si s'en est un de philosophie.

Fire in the hole - Première partie (1/2)

2007-02-03T11:58:00.001-05:00

Cette histoire est tellement folle que je ne vois même pas comment vous pourriez croire tout ce que vous lirez ci-dessous, je vous assure toutefois que tout y est vraie. Cette histoire est la pire chose que je n’ai jamais faite dans une salle de classe… et comme je termine ma carrière d’étudiant dans quelques mois à peine. Je crois que c’est le bon moment pour vous en faire part.

Première année de CEGEP en sciences humaines, le jeune bum frais sortie du secondaire que je suis attaque cette nouvelle étape de son cheminement avec… aucune motivation. Je suis assis à l’avant dernière rangée de la classe avec mon bon copain P-A (comme dans Pierre-Alexandre) et c’est journée d’exposé orale en cours de philosophie. P-A s’adonne à être mon partenaire d’équipe.

Nous regardons les autres exposés paisiblement en attendant notre tour. L’équipe actuelle nous fait un parallèle entre la vie et les clémentines. Et pour ce faire, il jongle avec celle-ci tout en parlant. (Toujours très profond les cours de philosophie).

Je ne le sais pas encore, mais ces clémentines me mèneront à l’abîme très bientôt.

Notre tour vient et nous nous dirigeons au devant de la classe s'installons de face aux étudiants. Le professeur est au fond complètement de la classe au côté de Christian (L’homme aux clémentines). P-A débute l’exposé et a les deux yeux rivés sur sa feuille et ne regarde pas ce qui se passe devant lui. Moi je vois tout…et un complot se trame.

Durant notre exposé, Christian demande la permission au professeur d’un geste de la main pour lancer une clémentine à P-A. Le professeur acquiesce d’un signe de la tête. (Il est jeune, de Havre St-Pierre et arbitre au hockey… toute qu’un philosophe) P-A a toujours le visage plongé dans ses feuilles et le projectile est lancé tel une balle de base-ball. D'un élan parfait, il atteint directement mon coéquipier dans la fourche. Ce dernier reste bouche bée et toute la classe éclate de rire, le professeur inclus.

Étant de nature un peu susceptible, P-A n’est vraiment pas heureux et je suis un peu scandalisé (pour ne pas dire froissé) de l’attitude du professeur. Nous terminons tout de même notre exposé tant bien que mal même si plus personne n’écoute et je retourne m’asseoir avec en tête de me venger.

Une fois les exposés terminés, le professeur reprend sa place au devant de la classe. Christian et ses clémentines sont justes derrière moi, de sorte que j’ai accès très facilement à celles-ci. L’attitude du professeur durant notre exposé me fait sentir que je suis tout à fait en droit de lui remettre la monnaie de sa pièce, j’attend seulement le bon moment. Good things happens to those who can wait.

Le professeur se prépare à nous faire un autre exemple ridicule d’une théorie qui n’a certainement pas fait avancer l’humanité. Il s’exclame alors à la blague que nous avons droit de lui tirer des clémentines si il fait une erreur…

Inutile de vous dire que ce n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd.

Fire in the hole - Deuxième partie (2/2)

Et pis oui, Et pis non

2007-01-29T13:25:00.000-05:00

Êtes-vous hippie ? Découvrez le ici.

(Désolé pour le jeu de mot du titre)

Paradoxe

2007-01-22T10:37:00.000-05:00

Je ne savais pas que ça brûlais autant de se geler une joue au froid..

Une bien bonne

2007-01-16T01:55:00.000-05:00

J'en ai entendu une bien bonne dernièrement. Elle est probablement un classique pour plusieurs, et comme je ferais tout pour mon cher lectorat, je vous la partage. Ainsi, vous en aurez une bien bonne à raconter au boulot aujourd'hui. Cette blague aurait certainement remporté un prix à ce concours.

Alors voilà:

Un gars dit à un autre gars : Si j'étais dans un avion, et qu'elle allait s'écraser, je fourrerais tout ce qui bouge. Et toi ? Qu'est-ce que tu ferais ?

L'autre gars répond : Moi ? Je bougerais pas.

Hahaha, non mais ?

Bon d'accord... Ne vous gênez pas à m'en écrire une nouvelle dans la section commentaire pour éviter que je raconte celle-là durant des semaines.

Saviez-vous que...

2007-01-01T13:12:00.000-05:00

Saviez-vous que…

À la suite de l’invitation de Nita, j'ai décidé de me prêter au jeu et de remplir ce court questionnaire. Mon premier à vie en tant que bloggeur(grand jour). Ce ne fut pas facile d’en trouver 5. Les gens autour de moi savent probablement tout ce que vous retrouverez ci-dessous, mais voilà !

Alors voici cinq choses que vous ne savez pas sur moi :

1 – J'ai un frère jumeau.

2 - Je suis allergique… à la nectarine. J’ai failli mourir durant mon CEGEP après avoir mangé une inoffensive nectarine comme j’en avais mangé des centaines dans ma vie auparavant. J’étais chez la coiffeuse et je croyais que c’était des cheveux qui me piquaient. J’ai perdu complètement la voix et je suis devenu plaqué rouge et gonflé comme un ballon de soccer en quelques minutes. Je suis donc aller à l’hôpital où l’on m’a injecté du benadryl, de la cortisone et l’adrénaline. Depuis, je suis condamné à payer quelques 100 dollars par année pour une nouvelle épipène.

3 – À l’école secondaire, j’ai été élu parmi 265 élèves de secondaire 5 dans quatre catégories pour ma personnalité… et pas n’importe lesquels : Le plus retardataire, Le plus distrait, Le plus bout-en-train et la plus grosse moume de cheveux. J’ai également gagné le prix de la personne la plus drôle de mon programme universitaire à chaque année. Il est évident à la lumière de ces prix que j’ai les outils pour réussir dans la vie.

4 – À ma naissance, mes parents ont eu la surprise de constater que j’avais 12 doigts et 11 orteils. J’ai été opéré rapidement pour les doigts et ils me les ont enlevé sans problème à l’âge de trois jours. Pour la 6ieme orteil sur mon pied gauche, je me la suis faite amputé à l’âge de 3 ans puisqu’elle représentait des risques de malformations. Elle était au bout de mon petit orteil et elle fonctionnait parfaitement comme toute les autres. Je n’ai aucune séquelle de tout cela ou de problème au pied, seulement deux photos et une cicatrice pour m’en souvenir. La seule chose regrettable reliée à cette 6ieme orteil est que mon frère jumeau a été en mesure d’embarquer seul sur son bicycle à pédale avant moi, ce n’était pas facile pour mon orgueil de mousse.

5 – Je suis capable de bouger l’extrémité de mon menton. Je sais pas pourquoi, mais les gens trouvent cela spécial. Je suis également un champion incontesté de limbo. Je lance d’ailleurs un défi à quiconque est en mesure de me battre. Je peux passer sous une barre qui est à la hauteur de mes genoux…. Je suis donc le beau tata qui start un concours de limbo à toute le party et qui fait le gars ben smath qui vient de découvrir qu’il est bon.

Et voilà, vous me connaissez un peu mieux maintenant !

Joyeux Noël !

2006-12-25T18:14:00.000-05:00

Je profite de ce 25 décembre pour vous souhaitez un Joyeux Noël à toutes ceux qui passent par ici et même ceux qui ne passent pas par ici... Je suis généreux, c'est Noël après tout.

J'adore Noël et tout ce qui l'entoure même si ça semble être à la mode de penser le contraire cette année. Profitez plutôt du moment pour vous amusez avec vos proches et de profiter de la présence de vos parents et grands-parents qui grisonnent un peu plus chaque année.

Vive l'amour et la magie de Noël et n'oubliez pas de demander de la neige au Père Noël pour l'an prochain !

Joyeux Noël !

Leçon #1

2006-12-18T19:28:00.000-05:00

Loin de vouloir être un nouveau Phil-A, il reste que travailler derrière un bar apporte ses histoires. (Mais bon, il peut dormir tranquille)

J'essuie une bouteille de Captain Morgan quand je vois ce mec d'une autre dimension, celle du temps où l'on pouvait fumer dans les écoles et à l'hôpital. Eh bien lui, il y est toujours. Sa peau est une succession de crevasse encrassée. Une croix de Jésus accroché à son oreille droite et je mettrais un 10$ qu'il a des tatoos vert sur ses bras caché sous son perfecto. Le portrait type du gars pas en santé. J'ai sous les bras une bonne soirée, dans un bar respectable, et ce gars-là ne fond pas avec le décor. Une distraction dont je me passerais bien.

D'une démarche lente et ralentie par l'alcool, il s'assoit au coin du bar et me fait signe de la main sans me regarder. Il sent le fond de cendrier, la canisse de butch, celle que l'on vide sans laver. Les places assises au bar sont maintenant comblées. Je m'approche de lui, et il me commande une pinte de Rickard's Red que je lui coule. Il me tend un 10$ et je lui remets sa monnaie, c'est sans surprise qu'il ne me laisse aucun pourboire.

Je continue à servir mes autres clients en lui portant peu d'attention, qu'un regard une fois de temps en temps pour être certain qu'il est toujours en vie. Après quelques minutes de discussion, je me retourne vers le monsieur et il dort profondément. Il glisse tranquillement de sa chaise et le dossier le retient de tomber à la renverse.

Après une courte réflexion, je décide de le shaker un peu pour le réveiller. Sa bière est au quart plein et il la tient toujours fermement de la main droite. Je saisis son bras droit et lui donne deux ou trois poussées pour le réveiller et ainsi éviter sa chute. Je réussi ma mission à merveille, un peu trop même. Il se réveille en sursaut et lève sèchement les deux mains en guise de réflexe.

Leçon #1 : Ne réveil pas un client en lui donnant des poussées si il tien toujours sa bière dans ses mains. Cela t'évitera d'être détrempé pour le reste de la soirée.

Problème(s) technique(s)

2006-12-06T19:19:00.000-05:00

Vous vous rappelez les problèmes techniques dont je vous ai parler récemment ?

Ils sont finalement réglé après 4 formatages.

J'ai dorénavant un ordinateur équipé d'un anti-virus, un anti-spyware et un Firewall.

Enough is enough

Je crois que mes visites quotidiennes sur les sites de ma rubrique Time Killer y ont quelque chose à voir... Faite attention !

Merci à mon coloc Thony, le professionnel donneur de calins... et oui, il le sait qu'il est roux.

Bref, c'est toujours utile d'avoir un geek auprès de soi !

Vertueux

2006-12-02T04:55:00.000-05:00

Coloc : Ok, on fait un deal, je ne laisse plus traîner ma vaisselle si...

Moi : Siii ?

Coloc : Ben, Ferme les lumières quand tu quittes l'appart, ça gaspille de l'énergie...

Moi : *gulp* Et le fait que je me claque ton tube de pâte à dent lui ?
----

Soeur : Oli, je sais que ça te fait chier quand je dis ça, mais...

Moi : HmMmmM... ?

Soeur: Mais tu peux tu fermer l'eau quand tu te brosses les dents ?

Moi : *spit* bien sûr ! (ferme l'eau) *brosse* *brosse* (ouvre le robinet) *spit* (ferme le robinet) *brosse brosse*. --> le tier-monde est dorénavent le quartile-monde. Encore une semaine et il ne sera plus qu'un vague souvenir.
----

Coloc : Olivier, tu savais que pour le carton... il y a un bac de récupération dans le garde-robe de l'entrée...

Moi : Ah ouais ? cool... pour récupérer quoi ? ma conscience ?
----

Je gaspille tant que ça ? Au point de rendre les gens autour de moi inquiet de ma consommation d'énergie ? ou encore pire, de ressource naturelle !?

Je promet de faire attention si vous me promettez de continuer votre bonne action envers les entreprises. J'ai l'impression qu'ils sont pire que moi.

P.S : À ma défense, je peux me vanter d'avoir une ampoule en spirale dans ma chambre. Vous savez celle qui allume deux secondes en retard, qui éclaire moin fort et qui flash des fois ? J'ai quand même ma part de sacrifice.

P.P.S : Je t'aime ma soeur, je fermerai l'eau pour toi.

P.P.P.S : Coloc... je tenterai de fermer les lumières, mais je vais continuer à prendre ta pâte à dent.

Stephane Fallu

2006-11-30T13:31:00.000-05:00

Premièrement, merci à Jean-Luc m'avoir si gentiment donné une paire de billet pour le spectacle de Stephane Fallu hier à l'Olympia de Montréal. Des billets bien placés en plus ! Mon frère et moi sommes finalement arrivé sur place avec seulement 45 min. de retard, juste assez pour déranger toute notre rangée... 10 min. avant l'entracte.

Ce fut une soirée sympa, Fallu a un humour de bon goût, pas vulgaire. Mon frère l'a trouvé excellent et je l'ai trouvé... correct. Mais faut lui donner le crédit, c'était son soir de première et j'ai manqué tout le début de son show, alors je m'abstiens de faire la critique !

On a terminé la soirée au Baloo's coin St-Denis / Ontario... et c'est plutôt mort le mercredi soir. On en a profité pour démontrer notre suprématie au baby-foot à la ville de Montréal qui n'était tout simplement pas de taille.

Mon court retour en terre montréalaise m'a permis de réaliser que l'énergie qui se dégage de cette ville me manque, ça bouge, il se passe des choses, il y a du beau monde. Il faudra bien que j'y retourne une fois mes études terminé...

On tourne (la suite)

2006-11-27T18:03:00.001-05:00

Lien : On tourne

La fille que je lift le dimanche a réussi, en deux trois temp mouvement, à remettre les pendules à l'heure dans ma voiture. Je suis donc de retour dans le même fuseau horaire que vous.

Fou rire, quand tu nous tiens

2006-11-21T02:01:00.000-05:00

Ça vous est déjà arrivé d'avoir des fous rires alors qu'il n'y a techniquement rien de drôle ?

Quand je suis fatigué, je semble être passé dans l'art de rire au mauvais moment... et ne plus être capable d'arrêter. En fait, je ne sais pas si c'est mon esprit de compétition, mais le simple fait de me dire à moi-même de ne pas rire semble donner un défi à mon cerveau qui veut me prouver que c'est lui le maître. Cela peut parfois être très embarassant.

Je me rappelle de trois fou rire mémorable qui m'ont atteint à des moments très inopportuns.

Celui là est arrivé il n'y a pas plus de 24h alors que je devais faire un exposé en anglais sous forme de discussion de groupe. Nous étions cinq autour de la table et nous devions discuter de divers sujet. Malheureusement, mon frère jumeau faisait parti du même groupe que moi. Étant pas trop mauvais en anglais, ce type d'exposé n'est pas du genre à trop nous stresser. Mais visiblement, ce n'était pas le cas de tout le monde.

Le premier à faire la présentation de son sujet de discussion était un étudiant en génie électrique venu nous vanter les mérites des héoliennes. Je ne sais pas pourquoi, mais il a décidé qu'il récitait son exposé à moi. Nous étions cinq autour de la table et il ne regardait que moi, sa voix tremblotait incroyablement et il coupait les mots tellement il était nerveux. J'aurais donner tout ce que j'aurais pu pour lui permettre de parler plus clairement, je sais qu'il en était capable. Mais au lieu de cela, je me suis mis à faire une fixation sur sa lèvre supérieure qui tremblait comme une feuille. J'avais jamais vue ça auparavant, c'était à se demander comment il faisait... et comme ça... bang ! Le fou rire. Mon frère a tout compris immédiatement et il a été attaqué à son tour. Il était assit tout juste devant moi, et c'est ainsi que les deux, comme ça, nous étions incapable d'arrêter de rire alors que le pauvre tentait de continuer son exposé tant bien que mal. À la seconde où j'entendais mon frère respirer ou le contraire, une nouvelle vague nous attaquais. Le bordel.

Ils nous est arrivé la même chose il y a plusieurs années de cela, alors que nous nous entraînions au Gym. Mon frère tentait un nouveau record de poid sur le benchpress, J'étais l'homme de la situation pour le sortir du pétrin advenant qu'il soit incapable de soulever la charge. À la seconde où il a tenté de lever la barre, elle est descendu tranquillement jusqu'à sa poitrine... nous nous sommes regardés, échec total, fou rire ! les deux ! On a dû demander l'aide de quelqu'un d'autre pour soulever la barre tellement on ne pouvait pas arrêter de rire.

Finalement, le fou rire le moins bien placé de toute ma vie a eu lieu lors d'un service funéraire parce qu'une madame du troisième âge répètait les prières une seconde en retard sur les autres... Pas très élégant, surtout quand le défunt est ton propre grand-père. Un peu difficle d'expliquer à ta mère pourquoi tu riais, il y a vraiment rien de drôle la-dedans, c'est ben ça le pire.

Bref, vous voyez ce que je veux dire ?

Kiwi!

2006-11-20T14:49:00.000-05:00

On dirait bien que j'avais raison ici si je me fis à ceci.

Dans un autre ordre d'idée complètement, je vous suggère ce video si vous ne l'avez pas déjà vue.

On TV !

2006-11-15T23:16:00.000-05:00

Pour ceux qui se demande de quoi ma tronche à l'air...

C'était mon frère et moi qui tenait les pancartes ''I Love Yvon'' et ''Chantal Macchabe Marry Me'' lors du match de Lundi soir à Ottawa sur les ondes de RDS. On a également été la cocasserie du jour à lors de l'édition de Sports30 de 6h30 de mardi le 14 novembre. Yvon m'a dit de ne pas insister et mon frère s'est fait dire non par Chantal... nous avons le coeur brisé à jamais !

Si quelqu'un a cet extrait enregistré quelque part, je vous serais reconnaissant de me l'envoyer étant donné que je n'étais pas devant mon téléviseur... trop préoccupé par mon instruction scolaire ! (j'ai pas le câble de toute façon)

Je profite de l'occasion pour remercier le Sportnographe d'avoir lancer un appel à tous sur leur site internet. Je voudrais également remercier toute ma famille, mes amis qui me supporte depuis toujours ainsi que Chantal Macchabe de nous tenir au courant des nouvelles sportives depuis ma plus tendre enfance.

L'excuse Tome II

2006-11-09T21:07:00.000-05:00

Je sais que j'écris pratiquement rien ces jours-ci, je suis particulièrement occupé par beaucoup de chose... comme aller voir le Canadiens de Montréal à Ottawa lundi. ;)

Le boulot les fins de semaine et les études la semaine, c'est pas toujours évident !

Mais bon, le fait que je me vois forcer d'écrire ce message prouve au moin que je ne vous oublie pas !

J'essaierai d'être plus actif dans un avenir rapproché, promis.

Problème Technique

2006-11-07T15:12:00.001-05:00

Sans raison apparente, ma barre à droite est disparue et un paquet de mes textes aussi.

J'essaie de régler le problème... mais ça me prendrait l'aide de mon grand frère.

J'imagine qu'il va passer lire ça !

En espérant rétablir la situation bientôt...

Dur à cuire

2006-11-03T22:33:00.000-05:00

J'ai servi ce gars-là ce soir. Inutile de vous dire que je me suis arrangé pour qu'il ne manque de rien... Pas qu'il me fait peur à 6'4 240 livres, c'est une simple question de professionnalisme.

Blague à part, c'est un gars bien sympathique, tout le contraire de ce que je connais de lui sur la patinoire.

On tourne

2006-10-29T13:38:00.001-05:00

Ça y est, je suis condamné à vivre avec la mauvaise heure un peu partout dans ma vie pour quelques semaines. Particulièrement dans mon auto où changer l'heure sur la radio s'avère une aventure de tout les instants.

chenille deviendra papillon

2006-10-26T01:59:00.000-04:00

Jouer au ballon-prisonnier, collectionner les baisers des plus belles filles de la classe, les cris de la cours de récréation, les parties de cannisse-botté jusqu'à la pénombre, sauter sur la trampoline à ton ami, les parties de 21, boire du kool-aids, les baignades jusqu'à ce que tu ressembles à ta grand-mère, changer de blonde dans la même journée, manger la totalité des bonbons d'halloween en une soirée et garder les kiss pour faire des guerres, porter des joggings qui fitte avec le coton-ouaté, avoir les cheveux rasés d'un seul côté, jouer au roi de la montagne jusqu'à temps qu'il y en aie un qui se fasse mal, rouler en bicyclette dans la cours en U du voisin en espérant qu'il ne te voit pas, faire les jardins, mettre une carte avec une épingle à linge sur la roue arrière de ton bicycle et appeler ça un Harley-Pedalson...

L'enfance, courte période unique d'une vie que l'on tarde parfois à oublier.

Bel enfant va.

Étudier et travailler les fins de semaines, aimer qu'une seule fille à la fois et tenter de la séduire pendant des mois, dépenser 50$ pour une sortie, les lendemains de veille, le ménage, les comptes, le repassage, les bris de voitures, l'insomnie, la vaiselle, mal de dos, se raser, magasinez son propre linge, se stresser pour son avenir, avoir de la difficulté à se lever le matin, être racké après une simple partie de hockey, te réveiller sur la vieille trampoline de ton ami, les saucettes pour se rafraîchir, acheter des bonbons pour les mardi-gras, se peigner les cheveux le matin... et même mettre du gel, faire attention à son alimentation, être fier de sa sauce à spaghetti, se forcer pour prendre son vélo.

Le début de la vie adulte, longue période d'une vie que l'on tarde parfois à débuter.

Jeune homme va.

Potin

2006-10-24T20:18:00.000-04:00

Juste au cas ou vous ne saviez pas, Tchendoh est au lancement de Gregory Charles ce soir.

C'est d'ailleurs son fan #1.

Manque de classe

2006-10-23T11:19:00.000-04:00

Quelle victoire du Canadiens samedi soir, mais elle me laisse un goût amère.

Je suis déçu des spectateurs du Centre Bell.

Ceux qui ont hués José Théodore n'ont jamais joués au hockey de leur vie. C'est ridicule de huer un gardien qui a joué pour cette organisation aussi longtemps. Je vous rappelle qu'il n'a pas quitté l'équipe, il a été échangé. Le ridiculiser de la sorte était stupide et sans classe.

Ce sont probablement les mêmes qui se plaignent du traitement fait aux athlètes québécois ailleurs au Canada... et ils sont pas capables de les respecter eux-mêmes.

Je vous tapes sur les doigts amateurs du CH.

Glamour

2006-10-23T03:01:00.000-04:00

On dirait que les médias font un concours de celui qui va trouver le beauceron avec le plus gros accent pour chommentez les inondations... pas toujours glamour...

Mi-session

2006-10-22T12:55:00.000-04:00

...

Hello, today...

2006-10-17T15:37:00.000-04:00

J'ai fais un exposé en anglais sur le golf.

Mauvais sujet, car j'avais l'impression de dire le mot golf au trois mots.

golf club, golfer, golf ball, golfing, golf cart, golf, golf, golf !

Et juste comme ça pour votre information... Vous connaissez la signification du mot golf ? Vous serez certainement surpris d'apprendre que cela veut dire Gentleman Only Ladies Forbidden. Incroyable non ? C'est en Écosse, au club de golf de St-Andrews (photo), que le golf trouve ses origines et visiblement, le féministe n'était pas très développé dans ce coin-là...

À l'époque, le golf était réservé qu'au sexe masculin, Aujourd'hui, il ne reste que le mythique terrain de St-Andrews où les femmes sont toujours interdit de jeu... On dit que c'est pour préserver l'histoire. (ouais ouais !)

Heureusement que le golf a évolué dans ses convictions.

À voir

2006-10-15T21:50:00.000-04:00

Vous pouvez remarquez que j'ai une nouvelle personne dans mon blogroll à la droite de votre écran.

Le blog s'appelle La poche de l'autre et il est tout simplement excellent.

Le blog est tout neuf, alors il vous sera facile de vous y retrouvez dès la première visite.

Je vous invite donc à y faire un tour !

Roger Federer

2006-10-09T18:34:00.000-04:00

Je suis confortablement installé sur le sofa en buvant une bière tout en me préparant psychologiquement pour la veillée du vendredi soir. Je suis plutôt détendu et je discute tranquillement avec Crystal Phat Pat (le surnom un peu long de mon ami).

Tout à coup, 50 Cents se met à cracher des hauts-parleurs, c'est LA chanson de mon amie Audrey et elle veut danser. Je me sens soudainement un peu moin détendu et même légèrement anxieux étant donné qu'elle commence à bouger et semble se chercher un partenaire. C'est qu'elle est très jolie Audrey et elle danse un peu comme dans les vidéoclips de Hip Hop. Son choix s'arrête évidemment sur moi et elle me prend par la main tout en tirant pour me soulever. Je décline l'invitation en restant bêtement sur le sofa.

Déçu, elle veut savoir pourquoi je refuse encore une fois de danser avec elle. Je dois bien me rendre à l'évidence et je fini par lui avouer que je suis vraiment un piètre danseur et que cela me rend mal à l'aise de danser avec quelqu'un.

- Ben voyon ? toi ? mal à l'aise ?? pfffft, fait-moi rire !

La danse, arme fatale de séduction pour te rapprocher d'une fille, est une corde qui ne fait malheureusement pas parti de mon arc.

À chaque fois que je me retrouve sur une piste de danse, je fais face à un manque évident de créativité dans mes mouvements. J'ai beau avoir un bon sens du rythme dû à un lointain passé de drummer, je demeure tout de même un danseur vraiment nul. Avec le temps, j'ai appris à vivre sans, mais j'aimerais tout de même avoir un minimum de talent.

- Un bon danseur peut séduire une fille sans même avoir à lui parler ! ... wow.

Comme disait Rémy Girard dans Déclin de l'empire américain, il faut vraiment avoir envie de se mettre pour passer autant de temps à danser et faire semblant d'aimer ça. Réplique savoureuse qui scie bien avec ma pensée lorsque je me retrouve sur une piste de danse. J'y reste d'ailleurs rarement plus de trois chansons... le temps d'utiliser tout mon répertoire de mouvement et même commencer à sentir le réchauffer. Après, je pointe mon verre vide et je me dirige au bar. Excuse légitime pour quitter le plancher en douce.

- Bon d'accord, montre moi comment danser.

Et c'est ainsi que débuta mon entraînement de danseur de club. J'ai appris à danser comme un pro, comme dans les vidéos de 50 cents. Encore un peu de pratique et je vais être à point. Je serai dorénavant à l'aise sur toute les surfaces, comme Roger Federer. Et Dieu sait qu'il est habile ce Federer.

Je n'entrerai plus jamais dans un bar de la même façon, je le ferai maintenant en dansant.

Merci Audrey.

Plaisir d'automne

2006-10-07T11:39:00.000-04:00

Je joue au golf dans trente minutes et au hockey ce soir... je peux mal imaginer une plus belle journée.

J'adore l'automne.

Le 71

2006-10-01T12:20:00.000-04:00

C'est avec stupéfaction que j'ai appris que le Canadien avait échangé le flamboyant Mike Ribeiro à Dallas contre un défenseur plus souvent blessé qu'à son tour. Mike était mon joueur préféré chez le CH... et de loin. Je portais même le 71 sur mon chandail depuis quelques années en son honneur.

Je ne veux pas être pessimiste, mais je vois pas qui peut pivoter le deuxième trio mieux que Ribeiro aurait pu le faire. Les gens semblent oublier qu'il a terminé premier pointeur de nos glorieux il y a deux saisons et qu'il n'a pas nécessairement fait trop mal l'an passé en terminant quatrième. Je crois que le CH va le regretter amèrement, surtout avec un premier centre fragile comme Saku Koivu.

Jour triste pour le prestigieux club de hockey le Canadien de Montréal. On s'ennuyera de sa flamboyance, ses feintes, et de son style vestimentaire.

J'entend déjà ceux qui célèbre son départ pleurer et crier au vol dans quelques mois. Bonne chance Mike.

Savoir cuisiner

2006-09-26T17:29:00.000-04:00

Ok, je ne suis peut-être pas Ricardo.

Mais j'ai tout de même réussi un bijoux culinaire pour souper, un bijoux à la hauteur de mon talent. Donc une sauce à spaghetti franchement excellente.

Elle fut fortement apprécié par moi, la blonde de mon coloc... et mon coloc.

Bon lui, c'était pas compliqué de l'impressionner étant donné que son garde-manger est majoritairement garni de Kraft Dinner, de Hamburger Helper... et de Side Kicks pour les grands moments.

Mais pour sa blonde qui est une fille(évidemment), donc automatiquement une bonne cook, c'est très valorisant pour mes talents de cuisinier. J'ai tenté de ne pas trop en parler lors du souper pour que mon succès semble tout à fait normal à mes yeux et que les compliments me sont coutumes.

Cette recette peut être parfaite pour tout étudiant comme moi qui reçois une fille chez soi (pour étudier, évidemment)et qui veux qu'elle mange bien, mais que cela ne paraisse pas trop que tu t'es forcé. Juste assez pour avoir un commentaire du genre :

Miss : Hmmmmmm, elle est vraiment bonne ta sauce à spaghetti !

Moi : Ouais, j'ai faite ça vite tout à l'heure pour être bien prêt à étudier...

Tu dis ça comme si de rien n'était... ce qui fais de toi un bon cook et quelqu'un de responsable qui a les critères de performance élevé. Tu as ton succès, mais surtout, son succès à coeur.

Voici donc la fameuse recette : (Oui je sais c'est basic, mais c'est excellent)

Sauce :
- 2 cannes de sauces tomates
- 1 pot de Classico ''Alfredo et Ail rôti'' (l'ail ne goûte pas du tout) 435 ml
- Légumes congelés Artic Garden ''Orientale''
- Goberge saveur de crabe royal tranché en petit morceaux

- 6 cm de concombre tranché en petit morceau

Pâte :
- 4 portions de Spaghetti blé entier Catelli Moisson Santé

Cela donne effectivement 4 portions de pâte et 5 de sauce... Tu peux justifier le surplus de par le fait que tu as pensé à tes colocs. Ça fait de toi un gentil petit garçon à l'écoute des besoins des gens autour de toi.

Ahhhh les bien-faits d'une bonne sauce spaghetti.

Bon souper !

Petit trot

2006-09-20T02:42:00.000-04:00

On est jeudi soir et il fait une chaleur torride. Une chaleur que l'on ne voit qu'à Montréal : humide et stagnante. Je reviens du boulot complètement exténué et il est 22h30. J'ai le goût d'une bière, d'un baril de Heineken, accompagné d'un PrimeTime baies sauvages avant de me coucher. La bière pour me détendre et le cigare pour me donner le petit 5 minutes de fatigue extrême qui me donnent la motivation d'aller me coucher. Je ne suis pas un grand fumeur, je peux donc profiter de ce petit effet.

Plutôt chanceux, je jouis de la présence d'un dépanneur directement au coin de ma rue. L'un de ses dépanneurs typiques comme on en retrouve des milliers à Montréal.

Je descends les escaliers de mon appartement et il y a un jeune garçon d'environ 10 ans qui marche devant moi, pieds nus, avec un t-Shirt bleu huit fois trop grand pour lui. La rue Ste-Dominique ne m'apparaît pas comme une rue très salubre et je m'interroge avec raison sur la qualité de ses parents qui le laissent ainsi marcher dans la rue à une telle heure.

Le jeune garçon remarque ma présence du coin de l'oeil, mais il ne s'en soucie guère. J'arrive au dépanneur et il me précède. Je pousse la porte pour lui et, avec un petit accent français bien articulé, il me remercie. Ce jeune a de grands yeux bruns vifs et allumés.

Je remarque d'entrée les cigares au comptoir et je me dirige vers l'arrière du dépanneur où l'on retrouve la bière. À ma satisfaction, il y a effectivement de la Heineken et je me prends un baril, celui qui prend de la place. Je me sens toujours un peu spécial de m'acheter de la bière seul. Mais après de telles journées, je me le permets parfois. Mea Culpa.

Le jeune garçon arrive derrière moi et ouvre la porte du frigo adjacent. D'un grand effort, il sort de peine et de misère un 2 litres de RC Cola du frigo qu'il transporte comme une bûche.

Arrivé au comptoir pour payer, c'est sans surprise que je suis accueilli par un chinois ou un japonais d'environ 4'11. (Je ne sais pas pour vous, mais je suis incapable de différencier un chinois d'un japonais. Disons qu'il est asiatique pour la cause.) Je demande à cet asiatique un PrimeTime baies sauvages. Je dois lui pointer du doigt, car il ne comprend visiblement pas ce que je dis.

Pendant ce temps, le jeune garçon soulève son deux litres de RC Cola pour le déposer sur le comptoir à côté de moi. Il me dévisage de ses grands yeux bruns.

L'asiatique me baragouine le montant d'argent que je lui dois et comme j'ai perdu mon porte-feuille il y a déjà un bon moment, j'ai un million de papiers et de trucs qui traîne dans mes poches. Je ne fais ni une ni deux et je les vide complètement sur le comptoir à la recherche de ma carte de guichet. C'est un véritable fouillis. Le jeune garçon prit alors l'initiative de tout remettre en ordre.

— Oh, ça ne doit pas être comme ça, regarde, je vais t'aider qu'il me dit de son petit accent français.

Il prit mes papiers et autres cossins et les remit tous l'un par-dessus l'autre. Je le regarde un peu étonné tout en le laissant faire.

— Vous pouvez ajouter cela à ma facture.

Je décide donc de faire le bon samaritain et lui payer son 2 litres de RC Cola qui ne valait pas plus de 2 $.

— Oh, merci monsieur !

Je lui fis un petit sourire en coin qui laisse entendre qu’il ne m'a pas beaucoup donné le choix. Mais bon, il a tout de même réussi à mettre un minimum d'ordre dans mes papiers... Il a du talent le petit.

En sortant, le jeune garçon m'ouvrit la porte « pour me démontrer sa gratitude » et nous quittons par le même côté que nous sommes venus. Je me permis alors quelques questions sur sa curieuse présence à une telle heure pour magasiner un vulgaire RC Cola.

— Alors, que fais-tu ici ? pieds nus ? à une telle heure ?

— C'est ma maman qui m'a demandé d'aller lui acheter du cola au dépanneur. J'ai donc fait vite.

— Tu aurais pu prendre le temps de mettre tes chaussures au moins non ? C'est pas très propre...

— Je sais, mais je devais faire vite !

J'appris plus tard qu'il venait de l'Équateur et que son équipe favorite de soccer était celle du Brésil « puisque l'Équateur ne gagne jamais ». Il était amèrement déçu que le Brésil se soit fait éliminer et il en avait marre d'entendre ses amis Italiens célébrer les victoires de leur équipe.

— Tu sais, tu n'es pas le seul mon petit !

J'arrivais à la hauteur de mon appartement et je saluai le petit qui continua son chemin avec son RC Cola. De mon balcon, je l'ai regardé s'éloigner, un peu triste et impuissant et en trouvant dommage qu'un jeune garçon si allumé doive vivre dans un tel environnement. De plus, ce quartier a tout pour le rendre délinquant... Pauvreté, gangsters et parents peu protecteurs.

D'une façon ou d'une autre, cette courte rencontre m'a marqué. J'espère que tout ira bien pour ce petit.

Tragique 11 septembre

2006-09-14T13:46:00.000-04:00

Le 11 septembre est une journée maudite. Chaque 11 septembre semble apporter une tragédie.

Cette année n'a pas fait exception.

Mon fidèle compagnon, Dr.Love, Un cochon d'inde albinos, nous a tragiquement quitté en ce 11 septembre 2006. On se rappelera de lui comme un bon vivant réputé pour aimer les bananes et le son d'une porte de frigo qui s'ouvre. On se rappellera aussi de lui comme un Wingman incroyable pour séduire la gente féminine en visite à mon appartement.

Vous comprendrez ce retard de 3 jours sur l'annonce de par le fait que nous voulions vivre cette dure épreuve dans l'intimité.

Je vous présente ici une photo du défunt, va-en paix vaillant compagnon. Nous nous reverrons bien un jour sur un nuage blanc.

Dr.Love

23 juin 2004 - 11 septembre 2006

...Will always be loved...

Citron Vert et Rhum Trois-Rivières

2006-09-08T01:15:00.000-04:00

C'est déjà le retour en classe qui fait suite à un été peu ordinaire. Mon expérience à Montréal est maintenant chose du passé et je suis de retour dans la capitale du pâte et papier qu'est Trois-Rivières.

Comment est-ce que j'ai trouvé Montréal ? Chaud, humide et très amusant ! Franchement, je n'exclus plus la possibilité d'y vivre un jour. Ça bouge tellement.

Ceci dit, ce n'est pas nécessairement à regret que je retourne à Trois-Rivières pour terminer ma carrière scolaire. La vie d'étudiant a tout de même son charme. Il y a des party tout le temps et des belles filles partout. Tu peux te la couler douce durant 12 semaines sur 16 et t'en sortir pas si mal. Presque relaxant.

Le seul hic est que tu es cassé tout le temps... Même si on semble toujours trouver une façon de financer ses sorties qui se succèdent plus que les chèques de paies. C'est les derniers moments d'une vie ou tu peux être irresponsable sans te sentir coupable. Mais bon, ça c'est mon avis. Ma mère trouverait certainement un moyen de me contredire.

Mais reste que c'est franchement plaisant d'être étudiant et le fait de faire un court saut sur le marché du travail te permet de le réaliser.

Ah oui, pour ce qui est du titre à l'eau de rose de ce post. C'est un passage d'une chanson de Doc Gyneco qui tourne en boucle dans ma tête. En fait, j'ai seulement le passage en tête... et je suis un peu tanné.

Bilan

2006-09-08T00:28:00.000-04:00

Tant qu'à être à l'heure des bilans, ce post est mon 54e et jamais je n'aurais cru mettre autant de temps sur un projet qui ne me rapporte absolument rien. Je l'ai d'abord fait pour moi-même et vos multiples commentaires m'ont encouragé à continuer. C'est toujours plaisant de vous lire et de savoir que vous avez pris de votre temps pour me lire.

Maintenant que je ne suis plus à Montréal, ce blog évoluera certainement d'une façon différente. Mon rythme de vie a changé. J'ai la tête pleine d'idée et aucune fixe... j'aimerais voir évoluer ce blog autant dans son contenu que dans sa présentation visuelle. J'aimerais aussi voir la guerre dans le monde prendre fin (il y a toujours une marge entre ce que j'aimerais faire et ce que je réalise, mais certain projet demeure plus accessible que d'autre). Avoir de meilleur connaissance en templates pour le premier aspect serait fort utile puisque que je suis très limité de ce côté. Ma seule qualité est de taper plus vite que mon ombre, mes frères ont toujours été là pour le reste. Je trouverai bien une façon.

Il y a la radio étudiante qui me tente aussi, mais je suis probablement beaucoup trop tard pour faire une demande d'émission. (quelle surprise) Peut-être pour la session d'hiver.

Et tant qu'a être dans les confidences, je brûle d'envie de m'inscrire à un cours de français offert à l'université qui permet de rattraper le retard en grammaire. Je n'en peux plus de me poser 6 millions de questions à chaque mot que j'écris. Reste à savoir si ce cours deviendra un pain in the ass ou si je vais réellement l'apprécier. Je déteste la grammaire, mais j'aimerais la maîtriser.

Il faut savoir respecter ses ennemis.

Tata

2006-08-22T21:05:00.000-04:00

...Sortant de Montréal en pleine heure de pointe sur la métropolitaine…

Moi : Non mais, faut-tu être tata d’oublier d’éteindre son flasher dans le traffic comme ça!

Cousin : O., t’as oublié ton flasher…

Moi : …

Saisonnier

2006-07-26T01:40:00.000-04:00

Travail oblige, vous verrez peu ou pas de post sur ce blog jusqu'à la fin du mois d'août pour la simple raison que ma vie est sur ''pause'' jusqu'à ce moment.

Je reviendrai alors en force, la tête remplie de mille et une péripétie que je me ferai un plaisir de vous conter.

De toute façon, c'est l'été !

Bonne fin de saison chaude à tout le monde !

Perversion

2006-07-19T09:30:00.000-04:00

Le mot cocktail

Vous ne trouvez pas qu'il a une signification quelque peu spéciale une fois que l'on s'y attarde ?

C'était ma réflexion un peu trop matinale de la journée.

Les gougounes sataniques

2006-07-17T12:22:00.000-04:00

Snap Snap Snap Snap Snap.

Ok... une autre collègue qui traverse le corridor.

Suis-je le seule à détester le satané bruit que les gougounes font ?

Courte paille

2006-07-12T21:51:00.000-04:00

Je descend les escaliers du stade bien déçu de constater le violent orage qui fait rage (wow, est-ce un jeu de mot ?) dehors. J'en profite pour passer à la reception pour canceller ma partie de tennis avec mon ami Bob. J'échange quelques convivialités avec le receptionniste (eh oui, un mec)

- Eh puis, comment c'est la journée ? Ok c'était une question stupide. Je quitte.

Chemin faisant dans le hall, je rentre en collision avec quelqu'un... je relève la tête tranquillement pour m'excuser, mais je me rend compte que je parles à un torse franchement musclés. Le mec doit faire 6'8... et il est asiatique, cherchez l'erreur.

Il s'en fou, ce fut un coup de vent pour lui.

En fait, c'est à se demander si il m'a vue. C'est à ce moment précis de ma vie que je vécu un complexe particulier sur mon physique. Je ne peux m'empêcher de murmurer très lentement à moi-même''ta-bar-n**'' en gardant la bouche bien grande ouverte après la dernière consonne.

Ce qui m'entoure est stupéfiant. Je suis au beau milieu d'une marre de géants. Une vingtaine, homme comme femme, et pas un en bas de 6'. Tous musclés comme des appolons et des apppolonnes bien bronzées au micro-bikini découpé au couteau.

Le World Tour de Beach Volley est en ville... et c'est moi la courte paille.

Elle n'est pas seule - Soupir (2/3)

2006-07-07T15:14:00.000-04:00

Lien : Elle n'est pas seule - Prelude

Il est minuit et je suis en route vers Montréal. Je repense au magnifique week-end que je viens de passer chez moi, dans ma ville natale. L'été commence à se poindre et j'ai pu profiter d'un premier après-midi sur les rives du Grand Lac St-François avec les pot.

J'entre dans le tunnel L-H Lafontaine. Pour moi, c'est signe que ma semaine débute, c'est le retour au boulot pour une semaine. Je recommence donc à penser à ma vie Montréalaise. Inévitablement, mes pensées divagues rapidement vers ma coloc Caroline.

Dans quel état sera mon appartement ? Surtout que Awa n'est plus là.

Chaque fois que je quitte, je sais qu'elle viendra faire son tour durant mon absence pour se farcir mon frigo et mon garde-manger.... sans ménage. Je n'attend plus que le bon moment pour lui prendre ses clefs et la foutre à la porte, c'est pas évident comme situation, surtout quand elle paie le même prix que toi. Je tourne le coin de ma rue et il y a une belle place de stationnement qui n'attend que moi tout juste en face de chez moi.

J'entreprend la semaine du bon pied avec un parking en parallèle qui, pour une rare fois, est bien réussi. Mon expérience de conducteur à Montréal commence à rapporter des dividentes.

Je sors de la voiture, fier comme un pan, en espérant qu'une voisine ou deux m'aie vue... mais non.

Comme j'ai pris l'habitude depuis qu'elle habite chez moi, je monte sans mes sacs une première fois question d'évaluer la situation. Je monte les escaliers du hall menant à mon appartement et l'anxiété augmente à chaque marche, je ne veux pas voir ce qui m'attend de l'autre côté. Je sais que si elle est passée, la tâche de ménage s'annonce colossale.

Pour ceux qui me connaisse, c'est la mort.

J'insère la clef dans la serrure et je tourne, la porte s'ouvre tranquillement et comme je le craignais... c'est le bordel. Il y a des miettes de un peu n'importe quoi sur le sol, le lait est sur le comptoir bien ouvert et il y a cette étrange odeur d'humidité, de renfermé.

Pourtant les fenêtres sont bien grande ouverte.

J'entre dans mon appartement, la porte de chambre de Caroline est ouverte et elle n'est pas là. Ce n'est pas surprenant, elle ne vient pratiquemment que les week-ends quand je n'y suis pas.

Au moment où je met les pieds sur le sol, je réalise que mes souliers font un bruit de succion et il ne pleut pas dehors. Je me penche alors et je touche le sol qui est bien humide.

Il est 1h du matin, je n'ai pas le temps ni le courage de ramassé son bordel, cela devra attendre à demain. Je meurs de fatigue et je ne pense qu'à aller me brosser les dents et me coucher.

Je rentre tout mes sacs dans l'appartement que je ne prend même pas le temps de les défaires. Je prends tout de même le temps de vérifier mes messages sur mon répondeur. Il y a une message d'une infirmière en psychiatrie qui demande Caroline. Je suis heureux de constater qu'elle a bien appeler au numero que je lui avais donner pour se soigner.

je vais à la salle de bain pour me brosser les dents. La porte est close, je l'ouvre et je remarque d'abord les cernes jaunes partout sur le sol, et toujours cette forte odeur d'humidité, encore plus présente.

Le sol est plaqué de cerne jaune et la toilette est complètement souillé. Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? Comment peut-on foutre le bordel à ce point en une seule visite ?

C'est alors que j'entend des clapotis suivi d'un gémissement à peine audible.

- Caroline ? Aucune réponse.

J'attrape le rideau et elle est là, dans un bain à moitié plein, en sous-vêtement et elle grelotte légèrement.

- Merde Caroline, que fais-tu là, depuis combien de temps tu es là ? Évidemment aucune réponse autre que ce regard vide, sans vie.

Je l'attrappe et est elle est froide, flasque, complètement molle, lourde. Je tente de la soulever et j'y arrive tant bien que mal. Ça semble pourtant si facile dans les films. Je donne un coup de pied dans la porte et je l'apporte jusqu'à son lit. On dirait que mes bras vont flancher, elle est glissante et je suis maintenant tout trempé. Je prend une grande couverture et je lui donne, elle s'enrobe dedans.

Elle se réveille peu à peu et elle tient un discours peu cohérant. J'y suis habitué.

Je prend le numero laissé par l'infirmière sur le répondeur et je le griffonne sur un papier. Je le laisse sur le bureau de Caroline en lui disant d'appeler à ce numero demain matin à la première heure. Elle prend beaucoup de temps à comprendre ce que je lui dis, je me dois de répéter à de nombreuses reprises en utilisant de courte phrase, précise. Sinon, elle se perd rapidement.

Je décide de la laisser et d'aller me coucher. De toute façon, elle semble très fatigué, mais je doute qu'elle dorme. Je ne peux pas faire grand chose pour elle, je ne suis pas sa mère, je ne connais même pas son nom de famille. Elle est seulement aboutit chez moi au beau milieu de la nuit, repêché dans le métro par un mec avide d'argent qui lui a louer une chambre. (c'est ça les co-locations, tu ne peux rien y faire)

Je pars donc me coucher et je m'endors immédiatement.

...ZZzzZzZzZzZZZzZZZz...

Je me réveil tranquillement en réalisant que j'ai encore une fois oublié d'enlever mes lentilles qui m'ont sévèrement asséchés les yeux.

La deuxième chose que je réalise en me levant est que l'appartement est un véritable bordel et... aucune trace de Caroline. Elle est partit en laissant derrière elle le numéro de l'infirmière sur son bureau.

Je soupir tranquillement en regardant le plafond... je me brosse les dents... et quitte pour le boulot.

Piège de crystal

2006-07-04T17:03:00.000-04:00

J'ai un ami d'enfance qui est parti dans l'ouest canadien pour un bon petit bout. Étant quelqu'un qui aime bien tout essayer. Je m'en fais un peu pour lui à cause de ça.

Surtout que son frère est dans les parages.

Goodfellas

2006-07-03T10:20:00.000-04:00

Je suis officiellement un petit Italien.

J'ai débarqué dans le territoire hostile hier après-midi. Je reste à deux pas d'un petit bistro qui s'appelle GoodFellas. Il n'y a aucun doute que je vais m'accoter là à la première occasion question de m'imprégner de la culture mafieuse de mon nouveau quartier.

J'ai deux nouveaux colocs, le premier est un maniaque de films d'horreurs et de zombies, il s'est seulement tapé 2 films hier. Vous saviez que les Zombie old school allaient très lentement ? Et que depuis Resident Evil, tout est chambardé et ils sont maintenant rapides et moins intéressants ? Dans le film Shaun of the dead, ils sont comme à l'époque les zombies si cela vous intéresse.

C'est tout de même un chic type bien équilibré, c'est tout ce que je demande maintenant.

Pour l'autre, c'est une fille dans la jeune vingtaine fort jolie sur photo, que je n'ai toujours pas rencontré. Fort jolie... mais foutument grande si je me fis à la pointure de ses souliers.

Je suis beaucoup moins bien installé en tant que tel. Je me retrouve dans un de ces appartements qui sont du style 2 mètres de large et 30 de long. Mais ça fait du bien de changer d'environnement, l'ancien était rempli d'onde négative avec toute les merdes qui s'y étaient passés.

En revanche, je suis un peu plus dans le feu de l'action, et à vingt minutes exactement à pied de mon lieu de travail.

Il ne me reste donc plus qu'à apprendre quelque mots italien et les noms des joueurs de leur équipe de soccer pour être un vrai. Ah oui, je devrai aussi accrocher un drapeau de l'Italie sur mon balcon... c'est vraiment à la mode ces temps-ci.

Hibou

2006-06-28T14:46:00.000-04:00

Je ne sais pas pourquoi, mais quand je m'en vais en voiture et que je cherche une adresse... Je baisse le volume de ma radio. Ça me permet de mieux voir.

Mes oreilles sont mes yeux.

La vie, la vie

2006-06-21T20:18:00.000-04:00

Si je ne travaillais pas jusqu'à 10h00 p.m comme c'est le cas ces jours-ci. Peut-être que j'aurais le temps d'écrire un peu sur ce blog. Vous comprendrez que une fois sortie du bureau, je pense à n'importe quoi d'autre que de me refoutre le nez devant un ordinateur. La situation ne devrait théoriquement pas se régulariser d'ici la fin de l'été... c'est ça l'événementiel.

En 2006, on craque pour elles !

Naïf

2006-06-13T13:41:00.000-04:00

C'est l'heure du lunch et mon ventre gargouille, il me crie ''Farhat''. J'attrape mon veston et je me dirige seul directement à cette magnifique boulangerie au panneau publicitaire jaune Tonka coin St-Laurent / Villeray, où l'on retrouve d'excellents sandwichs roulés à prix ridicule.

La journée est particulièrement belle comparativement à toute la merde qui nous tombe dessus depuis quelques temps. Les oiseaux gazouillent, tout est paisible et amicale. Plusieurs couples se promènent main dans la main. La belle vie quoi.

Rien qui ne laisse présager la terrible aggression qui est sur le point de se produire.

En chemin, je croise Élise la collègue qui revient de la boulangerie... son ventre lui criait ''Farhat'' elle aussi. Je me risque à lui demander si elle veut m'accompagner sans trop m'attendre à un oui... et la réponse est effectivement non. Je devrai donc poursuivre ma route seul à travers le parc.

Je marche tranquillement en regardant le magnifique étang à ma droite, les mains dans les poches, bien inoffensif. On m'avait pourtant bien averti de ne pas m'aventurer seul dans le parc... Mais je croyais que c'était seulement une fois la nuit tombée. Il fait tellement beau, jamais je n'aurais cru cela possible. Tout est si paisible.

C'est à ce moment précis que surgissa, straight out of nowhere, un violent aggresseur qui n'avait rien compris à mon passage, Il se mit à crier et à crier.

Perdu dans la beauté de l'étang, je continue ma route en portant distraitement attention aux cries... qui s'intensifiaient et se rapprochaient... et se rapprochaient... Et vlan ! L'aggresseur s'abatta violemment dans mes cheveux !

L'aggresseur un menaçant oiseau de couleur noire avec deux tâches rouges aux abords de la tête. Il m'attaqua, comme ça, sans scrupule et sans motif apparent, alors que j'étais un passant comme un autre, comme il y en a eu des centaines ce jour-là. Pourquoi moi ?

Trêve de réflexion, l'oiseau est toujours après moi.

Je me sauve à grandes enjambées et l'oiseau me poursuit de ses cries ignobles. À force de courir et de battre des bras, il lâche finalement prise. Il a compris que j'étais beaucoup plus fort et dangereux que lui. Il abandonne évidemment le combat.

Un peu secoué, mais tout de même heureux d'avoir remporté le combat, je continue ma route la tête haut... mais en sursautant au moindre petit oiseau qui s'approche de moi.

J'arrive finalement saint et sauf chez F.Faarhat conscient que j'aurais pu ne jamais y arriver. Je regarde les sandwichs roulés comme si c'était de l'or, comme si la vie m'avait donné une seconde chance.

Le problème est que je dois refaire le même chemin pour retourner à mon travail...

Au retour, je marche d'un pas craintif en serrant mes sandwichs roulés. Je regarde à gauche, à droite, derrière et devant. Mais je n'avais rien compris ! La menace provient du haut ! Et il récidive !

C'est le deuxième ronde ! Je cours à une vitesse folle, il crie, je gesticule. (ne changez pas le g pour un t dans ce mot). Mais encore une fois, je remporte la bataille et il se sauve.

Je prend une pause et je suis dépassé pas les événements. À bout d'émotion, après des mois de quiétude, je suis victime d'une deuxième aggression ! En plein jour !

Depuis mon arrivée, j'avais fini par croire que Montréal était une ville sécuritaire. J'aurais dû écouter plus attentivement ce que l'on m'avait raconté avant mon arrivée...

Ce que j'ai pu être naïf.

Je fais des petites !

2006-06-12T16:39:00.000-04:00

Deux de mes amies ont simultanément décidé de se partir un blogue ! Ces deux personnes ne se connaissent pas, alors il n'y a aucun lien entre les deux.

Je vous les présente :

--Kleine-- que vous retrouverez au http://kleinecoconut.blogspot.com est une amie de longue date. En fait, c'est la première fille que j'ai embrassé de toute ma vie (enfin, je crois) à l'âge de 4 ans ! Nous avions chacun le petit pois dans notre gâteau qui a fait de nous roi et reine de la fête !

Ceci dit, elle est également ma correctrice officielle de quelques-uns de mes textes... pas toujours facile ! Fille intelligente, drôle, rêveuse et voyageuse, elle saura vous divertir ! Je vous invite donc à faire un petit tour chez elle. Vous retrouverez son lien dans mon blogroll en tout temps.

------------

Fêlé que vous retrouverez au http://fele-inc.blogspot.com porte bien son nom... car elle est... fêlé. Nouvelle collègue de bureau (en fait, c'est moi le nouveau), elle adore sortir et se faire plaisir(On dirait une phrase tout droit sortie d'une présentation de candidat de Loft Story). Fille complexe et pleine de réflexions, vous retrouverez le fruit de celles-ci sur son blog. Elle est également ajoutée à mon très respectable blogroll à la droite de votre écran !

Et voilà les filles, heureux de vous avoir donnez le goût de vous y mettre.

Longue vie à vos blogues !

Francofolie, taxi et compagnie

2006-06-09T17:10:00.000-04:00

Invitation pour les francofolies par une amie. J'y vais. Le point de ralliement est au coin St-Catherine / Jeanne-Mance. Je m'y rends par le metro Berri-UQAM. Cela me permet d'arrêter (finalement) aux foufounes électriques, question de récupérer mon porte-feuille officiellement égaré à cet endroit, depuis le 6 avril 2006. Sur place, la boîte des objets perdus contient une vingtaine de porte-feuilles et un impressionnant lot de padgets, telephones cellulaires, bouteilles de parfum, lunettes, clefs etc...

Mais mon porte-feuille n'y est pas. Je le déclare, à regret, officiellement perdu.

J'accélère le pas pour rejoindre les copains. J'arrive pile à l'heure. Je salut les filles et serre la pince à mon ami JP. Sans perdre de temps, nous partons rejoindres deux autres amis dans la foule.

Il y a eu un peu de pluie durant le spectacle, je commençais à m'inquiéter pour notre bien-être... Mais heureusement, Luck Mervil nous a rappelé qu'on devrait être heureux de cette pluie... et penser aux pays qui n'en ont pas. Je suis automatiquement devenu beaucoup plus tolérant et à l'aise face à celle-ci. Merci Luck pour ton sympathique support moral.

Après le spectacle, nous nous sommes tous dirigés sur St-Denis dans un petit bar Jazz / Lounge dont le nom m'échappe. Sympa comme endroit.

À l'intérieur, il y avait un groupe de Jazz formé d'un Contre-bassiste aux sourcils de Al Pacino, un joueur de trombone qui ressemblait à Chris Farley, un batteur copie conforme de Dave Grohl ainsi que le sosie de Benoît Brunet (la version engraissé de 40 lbs à la retraite) qui jouait du saxophone. Un groupe charismatique... sans aucun doute.

On a bu deux pintes en se racontant un peu n'importe quoi. L'heure du dernier voyage en métro est passé, je devrai prendre le taxi pour retourner chez moi et les copains aussi.

En sortant du bar, les copains, qui se dirigent tous dans la même direction, en attrapent un directement. Je leurs souhaite une bonne fin de soirée et ils m'abandonnent.

Immédiatement, une autre voiture de taxi, sigle allumé, arrive en trombe. Je lui fais signe. Il freine brusquement et s'arrête complètement en plein milieu de St-Denis dans la voie de gauche... crissement de pneus... et bang !

Une Sunfire rouge l'emboutit par derrière.

Je me mets la main sur la bouche et regarde la scène un peu traumatisé de réaliser que je viens de causer un petit accrochage. Je m'avance vers la voiture de taxi et remarque qu'il n'y a heureusement aucun dommage. Je m'assieds à l'avant et lui assure que tout est ok... et qu'il peut repartir.

Il prend un court respire et entreprend une manoeuvre vers la droite tout en lançant tout de go : ''Je m'excuse, ça arrive très rare... ''. Il n'a même pas terminé sa phrase que encore une fois... crissement de pneus... et bang !

Une voiture l'emboutit directement dans la porte du passager arrière droit.

Cette fois, c'est plus serieux. La porte est solidement enfoncée. Le taxi laisse aller deux ou trois jurons dans un langage que je ne connais pas et il sort de la voiture. Je ne peux m'empêcher de partir à rire, même si je suis seul, sur l'invraisemblance de la situation.

En sortant du taxi, je contiens mes rires. L'autre voiture n'a aucun dommage et quitte la scène. Il ne reste plus que moi et le conducteur de taxi, incrédule, qui constate les dégâts.

- Tu voulais aller où déjà ?
- Euh... ça va... je vais marcher.
- D'accord...

Il rembarque dans son taxi et quitte à son tour. Je fais deux ou trois pas et brise ma promesse.

- Taxi !

La blague a assez duré

2006-06-09T15:10:00.000-04:00

Hahaha

Que de plaisir sur le post précédent, je me suis roulé par terre à multiple(s?) reprises. Je me suis aussi fait traiter de ''gars pas drôle'' durant les deux derniers jours à conter vos blagues au bureau ! C'est officiel, elles sont vraiment plates.

Voici donc les trois médailles de la joke la plus plate commandité par le duo Dominic et Martin (sont plates).

Bronze : Nita a dit…
Une fois c'est un schroumpf qui tombe en bas d'un arbre...

Il dit je pense que je me suis fait un bleu.
---
Argent : Cathy a dit…
J'en ai trouvé une autre.

Quel est le fruit préféré des poissons?

-la pêche!!

---
Or : M@x a dit…
J'ai souvent entendu:

- Ami-Ami?
- Oui, mais c'est toi qui paye le voyage!

*À entendre : "À Miami"
---

M@x... elle est vraiment vraiment plate... tu n'as pas à être fier de gagner ce concours !

Merci à tout ceux qui ont participés ! Une mention spéciale à Bob. T pour sa joke de la gomme et l'avion.

Vous pouvez toujours lire toute les blagues ici ou en ajouter des nouvelles... On en aura jamais assez !

Concours de la blague la plus plate

2006-06-07T10:18:00.000-04:00

Allez c'est le temps du concours de la blague la plus plate !

Parlez-moi de vos blagues de votre jeune temp de l'école primaire !

Voici la mienne :

- Connais-tu la joke du gars qui dit non ?

- Non... ?

hahahahahaha

Elle est archie-plate... je sais... c'est pourquoi j'en veux des plus plates, mais meilleurement plus plate !

Épatez-moi par votre platitude !

Elle n'est pas seule - Prelude (1/3)

2006-06-05T23:54:00.000-04:00

Il est minuit, le CH vien de se faire éliminer par les Hurricanes de la Caroline. Déçu, je souhaite une bonne nuit à ma coloc Awa et je m'écrase d'un coup dans mon lit pour dormir jusqu'au lendemain matin.

...ZzzZzZZZzZz...

Je me réveille tranquillement en me frottant les yeux asséchés par mes lentilles.

Je me réveille tranquillement, trop tranquillement, et j'entame la course du matin. Pour une rare fois, Awa est déjà réveillée. À mon passage, elle entre-ouvre sa porte craintivement. Les yeux mi-clos, je la regarde et vois bien que quelque chose ne va pas. Elle est anormalement agitée pour 8h30 du matin. Je lui demande:

- Mais que se passe-t-il ?

Elle m'agrippe alors soudainnement par le bras, et m'attire dans sa chambre. Elle referme doucement la porte et dit:

- Il y a quelqu'un dans la chambre ! Tu ne t'es pas réveillé ? la porte qui a claqué ? (Je me demande d'ailleurs toujours comment ma mère faisait pour se réveiller au moindre bruit la nuit... un truc de fille.)

Je me retourne vers la chambre vacante (laissé par Jérémy) et la porte est inhabituellement fermée. Je m'avance et je saisi la poignée, elle n'est pas verrouillée. Je prend un respire et l'ouvre d'un coup... Je referme immédiatement un peu sous le choc.

Je reouvre aussitôt plus tranquillement... Uune pauvre jeune femme est allongée directement sur le matelas... sans draps... sans taie d'oreiller... une poire à peine entamée et une Coors Lights à ses côtés.

Je lui demande aussitôt :

- T'es qui ? Tu fais quoi ?

Elle ouvre les yeux et les retournent lentement vers moi. Son regard est vide et sans couleur, un regard de sorcière, qui n'a pas de fond, pas de vie. Elle ne semble pas comprendre qui je suis.

Après quelques secondes, elle finit par ouvrir la bouche pour me balbutier

- Je suis chez moi ici.

Voilà comment j'ai connu Caroline, maniaco-dépressive aux tendances schizophrènes non-traités qui habitera avec moi pour tout le prochain mois... gracieuseté d'un propriétaire menteur et peu consciencieux.

Nouvelles chicklets

2006-06-02T21:12:00.000-04:00

Si vous voyez un innocent qui se fait bronzer les dents dans la rue, ne paniquez pas ! C'est seulement moi qui s'est fait retirer ses broches en ce vendredi après-midi. Eh oui, de nouvelles chicklets pour le charmant O. !

Je pourrai désormais croquer dans une pomme à pleine dents... Manger du Pop-Corn sans cracher des météorites durant trois jours... Manger des loli-pops... Manger de la soupe lipton (mes broches étaient blanches)... Mettre de la moutarde dans mes Hot-Dogs... etc... etc...

Je vous reviens sans faute au courant de la fin de semaine, j'ai plein de choses à vous conter.

Mais pour l'instant je dois aller distribuer des sourires !

Petit Trésor

2006-05-31T19:05:00.000-04:00

Dans mon coin, on est fier du talent local et dieu sait qu'on en a beaucoup. Un bon exemple est la porn star Vanessa Gold. On a toujours été très fier d'elle et de ses réalisations...

Jusqu'à très récemment... après une conversation entre amis :

- Hey mec, tu connais Vanessa Gold ?
- Ouais, évidemment ?
- Tu savais qu'elle avait un flo ?
- Ouais... comme tout le monde.
- Elle a fait des films dans le temps qu'elle était enceinte !
- Non ? Come on...
- Mets-en !
- J'espère qu'elle a mis le nom de son flo dans le générique au moins ?
- Aucune idée, ce serait la moindre des choses.
- En tout cas... Il doit être né avec deux yeux aux beurre noire...
- Sans aucun doute.

Eh bien... ( ! )

Un battement d'aile

2006-05-29T18:07:00.000-04:00

Vous savez, un simple geste, un simple battement d'aile de papillon peut modifier votre vie.

Vous pouvez faire un geste, aussi banal soit'il, qui changera le cours de votre existance de façon dramatique. En une seconde, vous pouvez améliorer ou détériorer votre sort...

Je me rappelle une époque où j'étais vaillant, allumé et de bonne humeur. Une époque où j'étais actif, où j'avais de l'initative et une une facilité à me lever le matin.

Mais un battement d'aile est venu pertuber mon existence. Depuis, je ne suis plus que l'ombre de moi-même.

Voilà la cruelle réalité avec laquelle je dois vivre depuis vendredi passé, jour où j'ai paresseusement attrapé le coin de la toile pare-soleil de ma chambre à coucher... Que j'ai maladroitement tiré dessus... Et qu'elle est banalement tombée au sol.

Depuis, le soleil s'est levé à 5:14, 5:13 , 5:12 et 5:11. (a.m)

Rebat de l'aile mon papillon, une autre fois, que tout revienne en place...

La bonne étoile

2006-05-26T13:54:00.000-04:00

...Back in the days...

Il est pratiquemment 5h00, mon ventre gargouille, plus que quelques minutes à mon shift, j'ai faim... Je ferais n'importe quoi pour manger un morçeau.

(Les hauts-parleurs crachent d'une voix stridantes)
- UN COMMIS D'ÉPICERIE EST DEMANDÉ AU DAIRY, UN COMMIS D'ÉPICERIE AU DAIRY !)

Étant dans le rayon des bières tout juste à côté du dairy, je déduis que c'est moi l'heureux élu et je me dirige vers le dairy pour effectuer mon boulot. J'arrive et le gérant du département, qui est particulièrement de mauvaise humeur aujourd'hui, me commande distraitement tout en vaquant à ses occupations :

- Va porter la palette de lait dans l'entrepôt, tout de suite !

Je me retourne et je regarde la tour de bacs de lait qui touche quasiement au plafond. L'entrepôt est à l'autre extrémité complète de l'épicerie et j'évalue mes chances à 10% de m'y rendre sans pépin. C'est un très faible pourcentage quand on regarde cette palette qui pourrait nourrir l'Afrique toute entière durant 1 mois.

Ma mère m'a toujours dit de redoubler d'ardeur devant l'adversité, j'évalue donc mes chances à la hausse... on en est à 20%.

J'attrape la poignée du lift et je me mets à pomper pour soulever la charge. Je dois mettre tout mon poids pour réussir la soulever. Après deux ou trois coups d'humilités, je tire à deux mains et les roues avancent difficilement, je continue de tirer... le sommet de la tour se met à tanguer... mais se stabilise. Je prend petit à petit mon aire d'aller. L'épicerie est bondée de monde, je dois donc conduire le destin de l'Afrique tout en jouant les brigadiers.

- SVP ! Merci ! SVP ! Merci !

Je m'en tire quand même bien et j'ai rapidement la moitié du trajet de fait. Les gens me regardent un peu inquiets de me voir avec une telle charge, ils sont toutefois rapidement rassurés en lisant mon regard qui leur lance :

- Ne vous inquiétez pas, je suis un professionnel''.

La cargaison roule toutefois de plus en plus vite et elle roule maintenant pratiquemment seule. Mais Je ne m'en fais pas vraiment, mon attitude de professionnel me donne l'impression que je ne peux tout simplement pas faire d'erreur. Je n'ai qu'à rouler tout droit et continuer mon travail de brigadier et tout ira bien, c'est moi le Tiger Woods des commis d'épicerie.

La voie s'éclaircit, il n'y a presque plus personne devant moi, je n'ai plus qu'à faire un mini tournant d'environ 15 degrés vers la droite et je suis rendu. J'arrive au bout de la rangée et j'entrepend le transfert de poids pour un tournant en douceur... enfin j'essaie.

Je me rend compte que je roule beaucoup trop vite et que je n'ai tout simplement plus le contrôle du lift... Rien ne tourne, Je sens le Congo retenir son souffle, je le sens tirer avec moi.

Je me retourne pour voir où je me dirige et j'aperçois avec stupéfaction que c'est un comptoir chauffant remplit de poulets bien cuits, bien chauds, prêts à manger... ils semblent si bons... Je me dois d'arrêter ce lift ! Je tire de tout mon corps qui ne fait que valser au bout de la poignée.

Ma vie s'arrête durant un instant et je prie tous les dieux d'arrêter ce foutu lift avant que les droits de la personne ne m'accuse d'affamer tout un peuple.

Rien n'y fit, ma cargaison s'écrase contre le comptoir et les bacs tombent directement sur les poulets, les sacs brûlent, fondent... et se déversent dans les éléments chauffants... C'est un gâchis total.

Je regarde la scène impuissant, une foule se masse autour de moi et la flaque impressionnante de lait par terre. Je les regarde tous distraitement un peu perdu... Eh bien quoi ? Même Tiger Woods peut rater un roulé.

(Voix stridantes)
- LE GÉRANT D'ÉPICERIE EST DEMANDÉ À LA PORTE DE L'ENTREPÔT, LE GÉRANT DE L'ÉPICERIE EST DEMANDÉ À LA PORTE DE L'ENTREPÔT !

Aussi bien crier que c'est mon dernier shift dans cet uniforme... Le gérant arrive et ne dit pas un mot. Il reste béât devant l'ampleur du dégât, son visage rouge de stupéfaction fait contraste avec la blancheur du décor. Je trouve le moyen de lui lancer la phrase la plus de circonstance :

-En tout cas... plus besoin de badigeonner le poulet ! (rire nerveux)

Il me regarde et semble presque la trouver bonne... Il se penche et déconnecte le comptoir chauffant, il se dirige ensuite sans dire un mot dans l'entrepôt et revient avec une chaudière et une moppe et me dit tout simplement :

- Ramasse tout ça... et tu pourras t'en aller chez toi.

Il tourne les talons et retourne vaquer à ses occupations... Je m'attendais à la pire colère du siècle, mais non, rien. Je me dis en ramassant mon dégât que ça ne se peut pas, c'est impossible que je m'en sorte ainsi.

Je termine le boulot, je punch, je quitte...

Je me présente le jour suivant et j'ai la suprise de réaliser que le gérant d'épicerie n'est plus le même, il a quitté son boulot pour un autre. Je n'aurai aucun blâme, tout est oublié.

Je suis né sous une bonne étoile.

Sourire de canard

2006-05-24T23:37:00.000-04:00

Vous avez cru que j'étais mort ? Non toujours pas, seulement occupé ! Le soleil sort, la vie s'active et les jours se succèdent à un train d'enfer.

En sortant du boulot, j'ai accepté l'invitation de cette chère Élise pour un 5 à 7 en compagnie de l'une de ses amies. En fait, la même que ici, il faisait trop beau pour refuser.

Nous sommes allés boire une bière pour célébrer le retour de l'été au Vice & Verca coin St-Laurent / St-Zhotique. Chemin faisant, je croise un italien... deux italiens... trois italiens... un pub sportif italien... un deuxième pub sportif italien... une terrasse pleins d'italiens... Je réalise sans trop peur de me tromper que je suis dans la petite Italie.

Une fois arrivé au pub-café, j'embrasse les filles et je me commande une pinte de bière saveur lime et framboise... qui est franchement mauvaise. J'esquivais une grimace entre deux sourires. Un goût amer faisant contraste avec la beauté de la journée.

Quel plaisir de revoir le soleil après des jours de torpeurs. J'en avais presque oublié que juin est à nos portes. Les gens retrouvent leurs sourires perdus aux travers des parapluies et des duckshoes.

C'est beau des sourires... et dire que le soleil ne fait que se lever.

Des kiwis avant les travaux

2006-05-19T12:01:00.000-04:00

C'est assez incroyable comme je peux être dévoué à certaine chose et combien d'autres peuvent me passer 10 pieds par dessus la tête.

C'est le cas de mon rapport universitaire de 20 pages que je dois remettre demain. C'est le type de travail que je sais qu'il est à faire depuis 4 mois... et même plus en fait. J'ai pensé à ce rapport à tous les soirs de la semaine en me disant que j'avais encore énormément de temps devant moi. Mais là, du tout, j'ai plus de temp. Je devrai tout me taper demain en mode zombie après une journée de 8h de travail. Mais vous savez, pour activer quelqu'un mise à part l'objectif principal, il y a rien de mieux qu'une tâche qui vous garde à la maison.

C'est dans ces moments-là que toute les autres tâches auquelles vous portez habituellement aucune attention prennent soudainement une importance inattendue. Même des tâches auquelles on avait jamais pensé réaliser un jour... Comme changer les couleurs de son blogue. Il est évident que c'est hier soir que je devais faire ça et non il y a deux semaines alors que ma seule préoccupation était de m'assurer que mes ongles pousse droit.

Je vais me coucher ce soir avec 0 page de mon travail de complété, avec la vaiselle bien propre, un ménage relatif de ma chambre, un blogue new wave, des nouvelles de quelque-uns de mes amis, un divan dans ma chambre, des draps propres et une interrogations sur la présence de Jean-Nicolas Verreault dans Des kiwis et des hommes.

Eh oui, j'ai même écouté Des kiwis et des hommes... Voilà bien quelque chose à laquelle je porte habituellement aucune attention.

Hmmmmm....

2006-05-18T00:18:00.000-04:00

Hmmmmm... nouveau look Étévernale (ne cherchez pas ce mot dans le dictionnaire)

Après réflexion, je me dis: hmmmmm, t'a peut-être surestimé tes connaissances en teamplate...

Et après avoir regardé le calendrier... je me dis hmmmmm, un look été aurait peut-être eu plus rapport... Mais hmmmmm, je me dis aussi que je n'ai plus un modèle par défaut.

Vous pouvez toujours me dire ce que vous en pensez !

hmmmmm oui ? hmmmmm non ?

EDIT : J'ai oublié de remercier mon grand frère pour le banner et les codes de couleurs ! Pour à peu près tout dans le fond...

--------------------------------
P.S: Je sais qu'il reste encore un peu de vert... faite comme si c'était bleu...

Dieu avait raison

2006-05-17T13:26:00.000-04:00

Il y a quelque mois, Je me suis gréé d'un répondeur (celui-ci) pour prendre mes messages. Ce type de machine à toujours le don de fonctionner tout croche. Après plusieurs messages qui sont passés dans le beurre et plusieurs autres coupés en plein milieu, je me suis décidé à prendre le taureau par les cornes et... lire le manuel d'instruction.

Après une franche lecture de la garantie d'achat, je me suis attardé à la fonction ''Filtrage des appels'' dont il parle en grande lettre sur la boîte de l'engin tel une innovation révolutionnaire. J'ai été stupéfait par la complexité et l'audace dont fait preuve ce système :

Filtrage d'appel: Pour écouter un appel entrant sans prendre l'appel, laissez votre appareil répondre au téléphone lorsqu'il sonne. Si vous ne désirez pas parler à l'appelant, laissez simplement votre appareil prendre le message et ajustez la commande de volume sur le côté du répondeur afin de mieux entendre. Si vous ne désirez pas écouter le message de l'appelant, baissez le volume au minimum.

Je sais que ce n'est pas évident comme fonctionnement, la technologie ne nous donne pas beaucoup de chance de nos jours. Je sais, je sais... Tout comme moi, vous vous êtes aussitôt demandez ''Et si je veux parler à l'appelant ?'' Ne vous inquiétez pas, les penseurs de ce manuel d'instruction ont pensé à tout, et ont heureusement ajouté ceci :

Remarque: Les appelants ne sauront pas que vous filtrez leurs appels. Si vous désirez parler à l'appelant, prenez le téléphone et parlez.

Je vais beaucoup mieux maintenant.

Après avoir acquis ses informations indispensables quant au fonctionnement de mon téléphone, je me suis attardé aux mesures de sécurité importantes... En fait, l'une d'elle est si importante que je ne peux m'empêcher de vous la rappeler :

3. Ne pas utiliser le téléphone pour rapporter une fuite de gaz dans votre voisinage.

Je pris une pause pour réfléchir 30 secondes... Bien qu'il est évident qu'une personne sensée ne risquerais jamais de prendre le téléphone pour sauver la vie de deux adultes et quatre enfants... Je me suis quand même demandé au bout de ces 30 secondes: Suis-je le seul sensibilisé au danger émanant du téléphone dans une tel situation ? Vous ne pensez pas qu'il serait plus que temp de répandre la directive ? Le gouvernement devrait s'en occuper au lieu de perdre ses énergies à nous parler d'alcool au volant.

J'ai même un slogan pour eux : Soyez raisonnable, laisser le combiné sur la table.

Avertissez le voisinage, vos proches, vos amis du coin juste au cas où ils auraient la folle idée de tenter de sauver votre famille au péril de leur propre vie. On a pas besoin de héros.

Veillez les uns sur les autres... Dieu n'aura jamais si bien dit.

Problème technique... réglé !

2006-05-16T23:49:00.000-04:00

Et voilà, c'est fait !

Mon ordinateur marche comme dans ses beaux jours !

Un merci spécial à JL pour l'aide et l'information nécessaire au bon fonctionnement de mon portable.

Je suis donc, à nouveau, un mec ''branché''.

Problème Technique

2006-05-14T09:46:00.000-04:00

Mon portable est envahit par les virus et il ne fonctionne tout simplement plus ! Je recherche donc activement un CD de Windows XP. Si j'en trouve un aujourd'hui, je pourrai formater ce soir et donner une deuxième vie à mon ordinateur.

Si je n'en trouve pas, ça se complique... j'offre la bière à quiconque m'en prêtera un !

D'ici là, portez-vous bien... je serai de retour très bientôt.

Pour les copains...

2006-05-11T01:57:00.000-04:00

Ce post s'adresse à mes amis, qui ne sont pas familiés avec les blogues, à qui j'ai refilé le lien du mien. Je parle ici du Gros Gueg, Bob, Dirty Dorv, Hunderdog, ema, Jo-jo, Jérémy (Ah putain, le mecccc !) ma soeur, mes deux frères... et plus récemment... ma mère (Merci Vince). En plus des autres dont je ne me rappelle pas d'avoir fait l'erreur de vous avoir donné le lien.

Les autres, ce post vous intéresseras plus ou moins étant donné que vous connaissez probablement la plupart des blogues qui seront énumérés ci-dessous.

Alors les amis, je vous presente ici mes blogues préférés, qui sont également en général, très populaire. Vous pourrez à partir de ces blogues, en découvrir beaucoup d'autres de par les liens affichés dans leurs ''side-bar''.

Alors voici, dans un ordre pas rapport:

La ville s'endormait

Un classique... C'est le premier blogue que j'ai lu de A à Z, c'est ''dommage'' qu'il se soit récemment fait une blonde... bien heureux pour lui, mais il écrit beaucoup moins maintenant ! Je vous invite toutefois à faire un détour dans ses archives... qui sont excellentes. En gros, ce sont les histoires d'un barman qui raconte son quotidien et ses histoires de filles. Ce blogue vire pas mal dans mon Top 3 même si j'ai dis que c'était dans un ordre pas rapport.

La ville s'endormait : http://piette.blogspot.com

La célibataire-urbaine

Un blogue très populaire qui relate les histoires d'une célibataire à Montréal... Vous pourrez en apprendre beaucoup sur la façon de penser des filles ! Et pour les filles, vous vous reconnaiterez certainement dans plusieurs de ses histoires. Ces billets sont drôles, inspirés et surprenant de vérité. Je vous conseil aussi un petit tour dans les archives si vous en voulez plus.

La célibataire-urbaine : http://celibataire-urbaine.blogspot.com

Taxi de nuit

Ce blogue est aussi un autre classique... ce sont les histoires d'un chauffeur de Taxi qui travail la nuit à Montréal. Très lucide et divertissant, je pense à lui à chaque fois que je prend le taxi à Montréal. Je regarde toujours le chauffeur en me demandant si ça pourrait être lui ! C'est drôle pour ça les blogues... on apprend à connaître des gens dont on ne connait pas... Ils deviennent des mythes ! En bref, un excellent blogue qui est connu et reconnu. Encore une fois, visitez les archives.

Taxi de nuit : http://taxidenuit.blogspot.com

Méandres sur papier virtuel

Récente découverte... un peu plus deep inside delicious. Si vous aimez la fantaisie, c'est un bon blogue. Il y a des fois où je comprend pas tout, mais le tout se comprend ! En bout de ligne, j'ai bien aimé, allez y faire une petite visite !

Méandres sur papier virtuel : http://sansaveurniodeur.blogspot.com

Légendes Urbaines

Le blogue du journaliste Patrick Lagacé (les francs-tireurs). Ce blog est... pas très underground comme on pourrait dire. (Il est affiché dans le journal de Montréal et sur canoë) Pour ceux qui veulent débattres sur des sujets un peu plus sérieux, on parle ici d'actualité et de politique. Mais parfois aussi de hockey et de son chien Virgule... C'est probablement le blog le plus populaire en terme de fréquentation. Tel une superstar, il a ses fans et ses détracteurs. Pour ma part, il a tout mon respect pour la simple et bonne raison qu'il a cité un de mes commentaires dans le journal... Eh oui, je suis un gars facile. N'allez pas dans les archives... ça n'a plus de fin... et vous savez comme moi que l'actualité, c'est pas actuel très longtemps.

Légendes Urbaines : http://pat.blogue.canoe.com

Voilà pour les résumés... voici d'autres blogs que je visite régulièrement pour une raison ou une autre. Certains ne le savent peut-être même pas que je les visites dû à une paresse de commentaire de ma part parfois. Mais bon, les voicis :

Tchendoh : http://10putes.com

Pour prendre de ses news, et pour voir quand il va finir par se faire une blonde !

Nicole : http://kekpartdansmonmonde.blogspot.com

Une habitude, elle est une deuxième mère.

Histoire de Geek : http://keeg.ca

Je sais pas pourquoi, on dirait qu'il va avec le package Tchendoh, ou c'est le contraire ?

Mymy: http://mymy30.blogspot.com/

Je la trouve belle, un faible pour les femmes matures j'imagine... mais elle n'écrit pas assez !

Martin Lounge : http://martinlounge.blogspot.com

Parce qu'il m'a permis d'apprendre ce qu'était une personne ''casanière''.

Alors voilà pour mes lectures ! Ça fait pas mal le tour... Ces quelques blogs sont sans aucun doute une bonne façon de vous y interessez. Pour les autres, je visite aussi d'autres blogues de temps à autres. Mais si vous avez des suggestions, ne vous gênez pas. Je suis un peu paresseux pour en chercher, pluguez-vous ou pluguez-en moi des nouveaux. Je suis aussi pas mal fatigué et c'est pourquoi je vais aller me coucher.

Prix de consolation

2006-05-08T22:31:00.000-04:00

Il y a de ces moments où il vaudrait mieux prendre son trou et laisser parler la raison plutôt que de faire à sa tête. Je suis quelqu’un de relativement orgueilleux... surtout lorsqu’il est question de sports compétitifs. Je n’aime pas me faire marcher sur les pieds, et des fois, je suis un peu comme la grenouille qui se pense plus grosse que le boeuf... Mais je suis aussi quelqu’un qui tire avantage de ses malchances... Bref, voyez par vous-même.

Premier match de la saison de soccer, c’est 3-2 pour l’équipe adverse, ils nous narguent, nous provoquent. La tension est à son paroxysme, elle est palpable, une étincelle pourrait tout faire sauter. On s’insulte, on se court après (évidemment), personne ne se donne un pouce. Nous tirons de l’arrière par un simple but et je suis celui qui nivellera la marque, je le sais, je le sens, je suis prêt à tout.

Depuis le début du match, le gardien adverse, qui fait au moins 6’2 et 220 lbs nous renvoient dans notre zone à chaque fois qu’il a le ballon par de formidable bottés qui traverse tout le terrain. Il est le seul dans toute la ligue à réaliser pareil tour de force. Dans le langage commun, on appelle ça une brute, un dur de dur, une machine. Il reste environ 10 minutes au match et il faut absolument marquer, coûte que coûte, ou honte et abomination s’abattera sur nous.

Le ballon se dirige tranquillement vers le gardien, c’est ma chance, je pars à sa conquête. Je cours à pleine vitesse et le gardien adverse sort de son but pour en faire de même. Il veut jouer à ce petit jeu ? Il n’y a absolument aucune chance que je m’arrête, c’est moi qui nivellera la marque. Je suis à pleine vapeur et le gardien aussi. Le ballon approche, ce sera serré, je vais l’atteindre en premier, j’en suis certain. Mon pied pourrait défoncer n’importe quoi, c’est moi qui ai montré à David Bechkam comment botter un ballon...J’y suis presque, je vois l’ombre du gardien m’envelopper, rien à foutre ! Je m’élance de toute mes forces, il s’élance de toute ses forces et...

*POC*

- Tabar...

Le ballon a pas bougé, le gardien me regarde, je suis par terre, le pied en miette. J’ai l’impression qu’il va exploser. En fait, on dirait que je n’ai plus de pied, seulement une boule de feu qui grossit à chaque battement de coeur. Je ne peux même pas marcher dessus. Je sautille donc sur la ligne de touche en sachant pertinament que mon pied est fichu., tout comme mon orgueil... et ma saison. En plus, nous avons perdu le match. Je pense mourir. Je suis perdant sur toute la ligne...

Enfin, c’est ce que je croyais... Vous savez quoi ?

J’ai eu droit à ma première paire de béquilles... Laissez-passer direct pour la paresse et les fabulations de toute sorte ! Les gens te demande ce que tu as eu... tu racontes ton histoire... le gardien botte soudainement le ballon 10 verges plus loin... gagne 1 pouce...10 livres... et des fois... inspiré par ta bravoure, ton équipe remporte même le match !

Les filles te trouve courageux et t’es pas obligé de danser dans les bars pour attirer leurs attentions... Tu es un grand danseur, mais ça te frustre de ne pas pouvoir les rejoindres sur le dancefloor (pfft !). Tu peux demander aux gens de t’amener n’importe quoi, de te caller tes drinks... et souvent, on te l’offre parce que tu fais pitiés. Le ménage ? Impossible, des fois que je chuterais bêtement ? Tu peux pas travailler... mais tu as une vraie bonne raison...

...Tu es un héro, victime de ta bravoure... que peux-tu y faire ? En profiter peut-être...

...Appelons-ça un prix de consolation...

Sexe et chocolat

2006-05-08T01:46:00.000-04:00

Je met une Kit-Kat Jumbo Size sur le comptoir.

Caissier - Salut
Moi - Bonsoir, toi t’es le genre de gars à soutenir des causes ?
Caissier - Pourquoi ?
Moi - Bien, tu as 4 bracelets de couleurs différentes au poignet.
Caissier- Si tu as tant le sens de l’observation, peut-être que tu aurais remarqué que je suis une fille et non un gars.
Moi - Euh ? Si tu coupais ton pinch et que tu laissais pousser tes cheveux, peut-être que je me serais même pas posé la question.
Caissière- 2 .29$ svp
Moi - Voilà 3$... Garde le change pour t’acheter un Bic.
Cassière - Cest quoi un Bic ?
Moi - Voilà toute la question... Bonne soirée
Caissière - Bonne soirée...

Le crime parfait

2006-05-05T01:13:00.000-04:00

Je reviens du boulot et je roule tout bonnement, il fait beau. La lumière est rouge, je regarde tout autour en sifflotant au son de la musique. À ma droite, il y a un cône qui repose au bord de la route. J’arrête de siffloter, sourire en coin, je ne peux m’empêcher de penser à cette histoire...

Je m’en vais avec mon ami dans sa minivan porte coulissante et on roule tranquillement en ville. Nous revenons d’une superbe après-midi en plein air à déconner entre amis au Grand Lac Saint-François. Je suis assis à l’arrière pour la simple et bonne raison que sa blonde est avec nous... Vous savez, c’est rare que l’on me bat à la course au siège d’en avant. Mais cette fois, je me suis avoué vaincu sans résistance pour la simple et bonne raison que je suis un gentleman.

De mon inhabituel siège arrière, j’ai donc accès à la magnifique porte coulissante de son Dodge Colt 1900-fait-plus (pour utiliser son expression) tout juste à ma droite. Nous descendons la 9ieme rue sud direction nord. Je remarque une série de cônes de bonne dimension à l’intersection plus bas. La ville rafraîchit la peinture des lignes d’arrêts. Le destin est drôlement fait. Il adonne qu’elle fait ça une fois par année et il adonne que je suis assis à l’arrière de ce Dodge Colt une fois par année... Cette chance ne se représentera probablement jamais, rien n’arrive pour rien.

Dans un court moment d’immaturité, une idée génialement stupide me traverse l’esprit. Elle me tenaille, me brûle d’envie. Je regarde autour, il n’y a personne. Je regarde devant et derrière, il n’y a pas de voiture. Que nous, jeunes fous, et cette alléchante rangée de cônes. J’avais passé les deux jours précédents à jouer à Grand Theft Auto sur ma toute nouvelle console Playstation, sorti en grande pompe quelques mois auparavant. Ce jeu est génial, mais il donne des idées... génialement stupides.

Je ne me peux plus et je lance à mon ami de ralentir à l’intersection...

AMI — Pourquoi ?
MOI — Je vais kidnapper le cône.
AMI — Hehe... dac
BLONDE — Bande de cons !

La voiture approche de la cible, j’ai la main sur la poignée, mon rythme cardiaque accélère, une goutte de sueur parcourt mon front, tout dans mon champ de vision disparaît. Tout ce que je vois est le orange vif de ma victime. On passe à ses côtés, j’ouvre la porte, étire les bras, attrape le pauvre cône à la volée et l’entraîne avec moi dans la voiture. Je crie à mon ami d’accélérer alors que je flanque une volée au cône qui n’offre aucune résistance. Nous rions aux larmes. Personne ne nous a vus. On est incognito : le crime parfait. Je balance le cône derrière la banquette et on continue de jaser comme si de rien n’était.

On va ensuite déposer sa blonde chez elle et l’on se dirige chez moi pour faire de même. On se demande un peu ce que nous allons faire de notre victime. Je m’offre donc de le garder chez moi le temps d’y penser un peu. À peine entré chez moi, je conte mon exploit à ma soeur qui me met en garde en me racontant l’histoire de son ami qui s’est fait prendre dans une situation similaire. Mais non, que je lui dis, personne ne nous a vus. C’est un crime parfait !

À peine ai-je terminé ma phrase que le téléphone sonne :

INTERLOCUTEUR — Bonjour, M. Olivier SVP
MOI — Oui, c’est moi ?
INTERLOCUTEUR — M. Olivier, ici l’agent RienÀFoutreDautreDePlusImportant, on m’a rapporté que vous aviez pris un cône à l’intersection 9ieme rue / Belvédère ?
MOI — (pfft c’est sûr que c’est mon ami !) Oui ! Mais en fait je ne l’ai pas volé, je l’ai kidnappé !
INTERLOCUTEUR — M. Olivier, vous savez que ce cône appartient à la ville et qu’il est contre la loi de le voler ?
MOI — Je sais Monsieur l’agent, mais, si vous le revoulez, va falloir payer une rançon !
INTERLOCUTEUR — Habitez-vous toujours le XXX XXX XXX ?
MOI — Ouais, exactement ? (début de doute)
INTERLOCUTEUR — Restez à la maison. J’arrive dans 5 minutes.

Je n’ai pas aimé le ton de sa dernière phrase. Mon ami est un excellent imitateur, mais il y a des limites... Je l’appelle aussitôt...

AMI — Allo
MOI — Man... dis-moi que c’était toi ?
AMI — Mec... La police vient d’appeler ici. Quelqu’un a pris le numéro de ma plaque et a appelé la police. Le policier m’a demandé où était le cône. J’ai pas eu le choix !
MOI — Tu me niaises ?
AMI — Non, je te jure !
MOI — Il s’en vient ici là. Je lui ai ri en pleine face en pensant que c’était toi ! Là, tu me le dis tout de suite si... laisse faire, je te rappelle plus tard.

Au milieu de cette phrase, une voiture de police arrive chez moi... C’était pas des blagues. Ma soeur est un peu traumatisée. Je ne peux pas croire que je me suis fait prendre à une telle stupidité. Heureusement, il n’y a personne d’autre à la maison, ma mère est partie pour la fin de semaine. La police cogne à ma porte... le cône est directement dans l’entrée. Je lui remets, repentant, et m’excuse aussitôt de mon comportement. Il ne bronche pas et m’explique que je viens de commettre un acte criminel et tout. Il me fait la morale comme tout bon agent. Même si il ne sourit pas et qu’il demeure sérieux malgré le ridicule de la situation, j’ai l’impression qu’il va se limiter à une bonne morale et que je vais m’en sauver. C’est sous-estimer le zèle d’un agent qui s’ennuie. Il m’annonce que je dois aller faire une déposition au poste pour donner ma version des faits. C’est dans ces moments-là que l’on se dit que quelques gangs de rues, dans une petite ville comme la mienne, seraient les bienvenues question d’occuper les forces de l’ordre.

La police a envoyé quelques semaines plus tard une lettre à la maison me disant d’ignorer tout avis de comparution et que j’aurais aucune note à mon dossier. Mais que ce délit serait tenu en compte advenant une autre histoire de vol... Ce qui ne risque pas d’arriver. J’ai heureusement mis la main sur cette lettre avant ma mère, pour qui l’histoire est demeurée inconnue... un autre crime parfait. Enfin, jusqu’au jour où une police faisant la tournée des écoles s’arrête à son bureau et lui potine l’histoire comme le dernier des épais. Elle s’est donc fait un plaisir de me rappeler pour une énième fois dans ma vie : tout finit par se savoir.

...La lumière tourne au vert. Je hoche de la tête en signe de non en me mordant les lèvres... le crime parfait n’existe définitivement pas... et je continue ma route en sifflotant...

Dans le journal !

2006-05-03T22:52:00.000-04:00

Eh oui, j'ai été cité dans la chronique ''Légendes Urbaines'' dans le Journal de Montréal, à la page 8 de l'édition du 3 mai 2006, simplement en laissant un tout petit commentaire sur le blog de Patrick Lagacé.

Vous vous rappelez de la superbe arrêt de Cam Ward contre Mike Ribeiro ? J'ai alors écris sur son blog et je m'auto-cite :

''C'est la 76e fois que Ribeiro se fait voler de même par ste goaler-là !''

Sur le moment, je n'avais pas réalisé la portée de mes mots...

Sans le savoir, il a réalisé l'un de mes vieux rêves de jeunesse, celui de devenir journaliste sportif !

Mon conseil ? Croyez en vos rêves, un jour, ils se réaliseront...

Je suis maintenant prêt pour la prochaine étape.

Coeur brisé en 6

2006-05-02T22:08:00.000-04:00

Ça y est, c'est comme si j'avais une blonde et qu'elle m'avait laissé.

J'ai le coeur brisé en 6... comme dans 6 matchs... comme dans le nombre de bâtons que Sheldon Souray brise en 1 période...

Montréal pleure ses héros.

Et non Cristo, c'est pas ta faute.

Je n'ai plus de mots...

Longue vie au Roi !

2006-05-01T20:38:00.000-04:00

Dimanche après-midi, soleil radieux, je me dois de sortir. Mon ami rasta man en visite chez-moi en direct de Lévis a entendu parler des tam-tams du Mont-Royal et ne se peut plus à l'idée d'y aller. En bon ami qui prend soin de ses invités, je l'y amène avec plaisir.

Je marche, Mr.Freeze à la main, sous un soleil radieux direction Mont Royal. Je pourrai finalement voir ce qu'est les fameux ''tam-tam'' du dimanche. Je m'attends à voir des hippies, des jongleurs, des joueurs de hacky, de freesbee, des belles filles, des rescapés des années 70 et les odeurs qui vont avec. J'arrive sur place et je me promène tranquillement et c'est exactement comme je l'avais imaginé. Mon ami, en bon rasta man, commence à ''bouncer'' au son des tam-tams et salut les autres rastas un peu comme le font les camionneurs sur la route. Pour ma part, je ne suis pas trop du type tam-tam. Les beautés de l'été occupe plutôt mon attention et force d'admettre que je suis bien servi. L'hiver m'est rapidement qu'un vague souvenir.

Mais soudainement, vision d'une autre époque. Je croise un mec en armure complète, moustache agressive, qui marche d'un pas décidé direction Nordest. Mes pronostiques étaient trop bons, trop bien réglés, trop exacts, il fallait bien quelque chose hors de l'ordinaire ! Le voilà, le chevalier, celui qui a survécu, le héro. Je ne peux m'empêcher de me retourner, de prendre une pause, et me demander ce qu'il peut bien foutre habillé comme ça ?

Eh bien, croyez-moi, je n'avais rien vue encore. Je continu ma marche tout en rigolant un peu et voilà que je croise son frère qui marche dans la même direction. Là, c'est évident, il y a quelque chose qui cloche, quelque chose qui se trame à quelque part. Nous entendons alors au loin, des cris médiévales sortis tout droit de la bouche de Willam Wallace :

- Mort aux roturiers !!
- Longue vie au Roi !!

Et d'un autre côté, on entend :

- Vive la Liberté

- Mort au Roi !

Les deux groupes ne semblent pas en accord sur le sort du roi, l'inévitable se produisit donc :

- Retient ! Retient ! Chargé !!
- Ahhhhh !!

La guerre est lancé: deux groupes de quarante personnes armés d'épées rembourrées se foncent l'un sur l'autre à toute vitesse et vlan ! Bing Bang ! Pif Paf ! Nuage de poussière, cris de guerriers, maquillages, armures et boucliers ! C'est la guerre ! La vrai ! Des jeunes, moins jeunes, animés de la passion médiévale se frappent à qui mieux mieux ! Je suis médusé, je n'en reviens pas, je ne croyais pas que ça existait, j'ai mon voyage comme dirait ma mère.

Mon ami rasta man et moi sommes tout simplement béats devant la scène, on ne sait pas trop quoi penser. Truc de nerds ? Trucs de déments ? Mode Montréalaise ? Mode qui revient ? Autant de questions que d'interrogations dans ma tête.

C'est la folie furieuse, les groupes se reséparent, se redisputent sur le sort du roi et recommence inlassablement à se faire la guerre. Le manège continua tout l'après-midi.

Il y a de ces moments où j'ai envie d'avoir des préjugés... mais des fois, il vaut mieux ne pas trop se poser de question et laisser les choses aller... C'est ce que nous avons fait, et nous sommes retournés au plaisir de l'été un peu plus loin.

Fin de la réflexion... J'ai un autre cheminement à faire... Je vais faire un effort, je vous le promet.

En sécurité

2006-04-27T20:32:00.000-04:00

Chaque match de hockey a son histoire... et le fait que je n'aie pas la retransmission des matchs dans mon chez-moi m'oblige à m'expatrier ailleurs pour les écouter. Hier soir, J'ai donc répondu à l'invitation de mon ami policier pour profiter de la TV 36 pouces de son coloc absent. Je suis donc arrivé chez lui au courant de la première période. À ma surprise, ses amis que je ne connais pas, sont déjà sur place. Je me présente et tout, bla bla bla oui oui oui. L'un d'eux, assez costaud, me surprend alors par une question du genre :

- Tu travailles tu dans le 2 toi aussi ?

- Hehe non, je ne suis pas policier

- Ok tu n'es pas policier ?

- Non

- Le mouton noir !

Nous étions 7 à ce moment-là... Et ils étaient tous des policiers sauf moi ! Je n'ai rien à cacher, mais je dois dire que c'est un drôle de feeling. Toutefois, la folie du match nous a vite emporté et j'ai rapidement oublié que j'étais entouré par la force de l'ordre.

Du moins, jusqu'à l'entracte de la 2 et la 3 lorsque mon ami décida de nous montrer fièrement ses trois billets pour le match de vendredi... nous les regardions tous en salivant. En tant que policier responsable et conscient de la valeur de ses 3 billets... il les a malencontreusement ''égarés''. Oui oui, il a égaré ses billets du CH pour le 4ieme match ! (non mais ?!?) Il soupçonna alors un peu tout le monde de lui avoir pris, mais particulièrement moi. Il effectua une recherche sommaire qui fut sans résultat. Bien qu'on blaguait sur le sujet, je sentais qu'il était temps qu'il retrouve ses billets... Je vous rappelle que j'étais le seul non-policier, je commencais à rire jaune et à me demander si mes nouveaux converse n'étaient pas trop grands... (je me sentais petit dans mes souliers pour ceux que c'est pas clair)

Après avoir viré l'appartement sans dessus-dessous durant le début de la troisième et après avoir soupconné un peu tout le monde de lui faire une mauvaise blague (qui commencait d'ailleurs à devenir pas mal plate). Il les a finalement retrouvés sains et saufs... sur sa table de chevet... exactement là où il les avaient pris... Bravo mon Bob ! Une petite sueur froide et 1 but de Rod Brind'Amour plus tard... on a pu retourner au match pour assister à la défaite crève-coeur du CH en prolongation.

À part cette défaite et ce petit incident, ce fut une soirée sympa.

Conflit d'intérêt

2006-04-26T00:46:00.000-04:00

Je ne suis pas très productif ces temps-ci... il y a les séries de la coupe stanley et mon travail qui me prennent beaucoup de temps, mais j'en trouve toujours un peu pour m'occuper de mon blog... ce que je fais avec plaisir. Parlant de coupe stanley, voici une petite anecdote qui s'y rattache... Il y a des moments moins évidents que d'autre pour charmer le sexe opposé, en voici un exemple.

Je suis tranquillement au bureau à terminer des trucs après 5h... (je suis un travailleur, un vrai). Il y a l'amie-collègue Élise qui m'invite à aller voir le match du Canadiens dans un bistro sur Mont-Royal en compagnie de sa copine Stéphanie qui serait, semble-il, très belle. Étant donné que je n'ai pas le câble, et qu'une soirée dans un bistro me branche, j'accepte.

Après le travail, on passe la chercher dans ma rutilante Ford Escort 1997 turquoise, 4 portes avec vitres électriques et essuie-glaces en téflon (Pour impressionner, je suis bien équipé. Il mouille justement, je serai en mesure de le prouver par l'efficacité de mes ''wipers''.)

En route, Élise et moi jasons de tout et de rien et elle me vante les mérites de son amie entre deux appels de cellulaire. Je ne sais pas si vous, mais je déteste me faire pluguer ouvertement avant la rencontre, ça enlève du naturel et ça me met à découvert. Je l'écoute donc en feignant que ça me passe dix pieds par dessus la tête que son amie soit belle et célibataire... moi, c'est le match de CH que je vais voir. (En fait c'est vrai... mais c'est clair que j'ai aussi hâte de voir la fille)

On s'arrête devant un appartement en pierre typiquement montréalais, petit coup de klaxon, et l'amie jolie en sort. Elle descend les escaliers à toute vitesse et s'empresse de nous rejoindre. Entre deux coups de wipers, j'ai le temps de constater qu'elle est effectivement fort jolie. Elle rentre dans la voiture et de par sa réaction et l'atmosphère qui règne, je comprends assez rapidement que Élise a espièglement planifié cette rencontre. Je m'efforce de ne pas me faire déranger par le fait que c'est une date organisée en jouant l'ignorant. Always play the fool que l'un de mes amis me disait... j'applique cette règle à la lettre.

Jusqu'à maintenant, c'est plutôt elles qui se parlent. Pour ma part, je suis plutôt concentré sur la route et sur les indications d' Élise pour me rendre à destination. J'ai aussi une faim de loup qui me distrait passablement. Elle sera d'ailleurs comblé par d'excellent sushi de Ichi sushi sur Mont-Royal (quoi de plus typique que des sushis sur Mont-Royal...) Rue coloniale, hauteur de Mont-Royal, une alléchante place de stationnement me laisse perplexe... Vais-je avoir un ticket en revenant ? Je prend une chance... j'effectue alors un parking en parallèle plutôt laborieux... heureusement, elle ne voit rien, étant trop occupée à jouer avec mes superbes vitres électriques. On déambule dans la rue et je commence à me sentir plus à l'aise, je me permets quelques superficialités pour briser la glace et elle réagit bien.

On arrive au bistro le Scoop et on s'attable. J'ai alors l'occasion d'en connaître un peu plus sur Stéphanie. Elle est bien sympathique et semble... comment dire... très célibataire. J'en profite pour la faire rire et échanger quelques regards complices, je suis en power play. On commande un pichet de bière rousse pour débuter la soirée et c'est elle qui paie !(Oui oui, une fille qui paie la bière !) C'est à ce moment précis que la musique s'arrête et qu'une grosssse distraction au menton double se pointe à l'écran sous la forme de Jacques Demers... je suis dorénavant en double penalty killing... pour tout le match.

À partir de là, c'est plus difficile. Tout ce qui me vient en tête sont des statistiques et des choses relatives au hockey. J'aimerais si j'avais la possibilité, mettre mon épisode de séduction sur pause, et la continuer pour l'après match. Je suis en plein milieu d'un conflit d'intérêt. Elle est une fan du dimanche qui croit que Patrick Roy est encore le gardien du Canadiens tandis que je peux pratiquement dire la pointure de patin de chaque joueur. Quand j'écoute un match, je suis hypnotisé par ce que je vois et entend à la télévision... Et ça donne des conversations comme celle-là...

Elle : Tu as étudier où ?
Moi : Quoi ?
Elle : C'est où que tu as fais tes études ?
Moi : 13% des chances de gagner la série en tirant de l'arrière par deux matchs...
Elle : C’est dans quel coin Thetford Mines ?
Moi : C’est dans quel coin qu'ils étaient fort de même ?
Elle : Non ! C'est où Thetford Mines ???
Moi :Ah !!! Dans les mines ! Tsé les Appalaches ! La ville de Mario Gosselin !
Elle : C'est qui Mario Gosselin ?
Moi : Un esti de bon goaler !

Non mais, je lui parle de Mario Gosselin... c'est ce qu'on appelle de la séduction en action... Je me dois de réaliser que je suis le seul passionné par Mario Gosselin... Je pensais pouvoir serrer mon âme de fervent amateur le temps d'un match, mais il y en aura pas de facile comme dirait Yvon Pedneault.

Le match débute finalement et s'en est un complètement fou ! Le canadiens mène 3-0 après la première période... se fait rattraper et même mener 4-3 en début de troisième. Tout à coup, il y a un ami à Élise qui fait sont appariation , une date en fait... Je comprend tout, je ne peux m'empêcher de lui faire un petit sourire car là, j'ai tout démasqué son plan de soirée. Elle avait un rendez-vous avec un mec et elle ne voulait pas s'y rendre seule... c'est ainsi qu'elle a réunit Stéphanie et moi pour lui tenir compagnie !

Malheureusement pour elle, le mec est également un grand fan de hockey... et il ne parle que de hockey lui aussi ! C'est ainsi que les deux filles se retrouvent seul à siroter leurs bières alors que mon nouveau pot et moi nous en donnons à coeur joies devant le match endiablé qui se déroulent devant nous. Le CH rapplique avec deux buts en 36 secondes pour reprendre les devants 5-4 avant de se refaire marquer. On se dirige en prolongation et le CH remporte finalement en deuxième prolongation grâce à un garbage goal de Michael Ryder. Victoire de 6-5 !Un match d'émotion où je n'ai pas pu m'empêcher d'être fixé sur l'écran.

J'ai débuté mon épisode de séduction en lion et je l'ai terminé comme un Hooligans plus intéressé par le match que par elle. C'est ça les Canadiens durant les séries, c'est eux nos amours. Vous n'y pouvez rien mesdames.

À moins que vous soyez une vraie fan de hockey, il est très téméraire d'inviter un gars le soir d'un match de playoff... il sera inévitablement déconcentré par l'action à l'écran. Vous nous placez dans une situation délicate de conflit d'intérêt. Il y a vous et le hockey. Mais consolez-vous, c'est seulement 2 mois par année. En compensation, nous nous rendrons plus disponible pour les 10 autres. Mais vous pouvez immédiatement rayer la fin avril, le mois de mai ainsi que début juin de votre agenda. On vous reviendra en force par la suite.

Allez je vous laisse, c'est le début de la prolongation entre Edmonton et Détroit...

P.S.: Et non, je n'ai pas eu de ticket, les policiers écoutaient sûrement le match eux aussi !

Koivu qu'ils fassent ?

2006-04-22T11:03:00.000-04:00

Im souray pour ceux qui ont le begin pour le CH. Mais je pense qu'ils vont se Rivet le nez dans cette série contre les puissants Hurricanes. Koivu qu'ils fassent ? (J'ai essayé d'en trouver avec Perezhoghin et Plekanec... mais j'ai pas trouvé !)

Ma prédiction : Hurricanes en 5... mais j'espère sincèrement me tromper. Les Canes ont ralenti le rythme en fin de saison, mais le CH a toujours eu de la misère contre eux... Au moins, on va avoir du bon hockey à TV pour les prochaines semaines. Quoi de mieux pour rapprocher les gens que nos glorieux en playoff ? Même ceux qui n'y connaissent rien s'enflamment pour leur équipe !

Les gens sont souriants en série d'après-saison et tout le monde est excités, j'espère qu'ils réussiront à passer à travers des puissants Hurricanes pour engendrer une série contre les Sénateurs d'Ottawa qui ne devrait pas avoir trop de misère contre Tampa Bay.

Un Huet solide, un Koivu qui se réveil, un Kovalev au travail, un Mathieu Dandenault qui donne pas trop d'entrevue et un dos en santé pour Markov... et qui sait si on ne soulèvera pas la coupe dans deux mois ?

Un commentaire insipide Mathieu ?

- Bien sûr ! Je pense que c'est sûr, écoute, hammmm, les gars travail fort, je pense que quand c'est sûr, c'est certain hmmm, tsé écoute hmm well think that hmm, on a bon goaler que sa job est d'arrêter les puck, et puis hammmm je pense que si on donne notre 110 pis qu'on travail fort dans les coins, le puck devrait rouler pour nous autres, et puis hammmm je pense que je pense que ca devrait bien aller, hammm le but est de scorer des goals et pas s'en faire scorer, hammm c'est ça notre plan de match et puis j'espère que ça va bien aller ! (renifle, pince les lèvres... signe de prochaine question).

Ok c'est correct Mathieu, tu peux aller dans la douche...

Un reculons

2006-04-21T00:32:00.000-04:00

Vous savez c'est quoi un ''reculons'' ?

Mon cerveau le sait depuis trois jours si je me réfère au nombre de signal de douleur que lui lance mon gros orteil gauche...

Ta gueule pauvre con !

Aéroport, Rhum et Au revoir

2006-04-18T23:26:00.000-04:00

Tout le monde pleure, tout le monde cours, tout le monde parle au téléphone, tout le monde se cherche un stationnement, tout le monde guette leurs bagages, tout le monde cherche, tout le monde regarde tout le monde. Observation d'un lieu inhabituel qui, ma foi, est fort stressant.

40 ouest, heure de pointe, des camions, des coups de klaxon, une conversation, des souvenirs et des rires... entrecoupés de quelque jurons. Je risque ma vie et j'arrive.

Pépin, quel stationnement suis-je sensé choisir ? La voie principale qui traverse l'aéroport P-E Trudeau est, avec ses milles et un panneau de stationnement, une véritable autoroute : Stationnement journalier, de semaine, de courtoisie, 36$, 16$, 10$, 6$, service de navette, pas de service de navette, service de valet, besoin d'une vignette, carte de crédit, payez comptant... Autant de décisions à prendre que de je m'en foutisme de ma part. Tout ce que je veux, c'est stationner ma voiture et retrouver le confort de mes pieds. J'adore Montréal, mais pas nécessairement son rythme de dingue... au volant surtout.

Je stationne ma voiture dans une espace quelconque, j'ai aucune idée de la valeur de cet espace et je m'en fou carrément. Tout ce que je sais, c'est que je suis toujours à une impressionnante distance du building centrale. Mais je suis débarrassé de la plaie qu'est ma voiture, déjà c'est mieux... il ne me reste qu'a espéré qu'elle sera toujours là à mon retour.

Une attente interminable à différents guichets nous attend... billet, pesée de bagage, rayon x, question sur le contenu, payer l'excédent. (seulement 40 kilos d'excédent... et 399$... ah ces français)

Un endroit comme celui-là est tellement stressant qu'on en oublie presque ce que nous sommes venus y faire.

En guise d'au revoir, on se décide à tuer le petit 2h avant le départ au bar de l'aéroport. Le bar a le mérite d'être classe, mais ils possèdent surtout des télévisions pour regarder le match du CH.

C'est le temps pour un dernier verre, un rhum & coke évidemment. Les prix sont d'une autre planète : 9$ l'unité. Je souligne à la barmaid, avec mon humour du dimanche, que l’on n’est pas au Centre Bell. La réponse est un subtil sourire en coin sans parler... Bon d'accord la grande, tu n'y es pour rien. Je sors mon 10$ et rajoute même une autre pièce pour compléter le pourboire... j'ai toujours beaucoup de volonté dans mes protestations.

Je ne me rend pas compte, on parle parle et parle en ne réalisant pas que l'on ne se reverra probablement jamais. C'est dans des moments comme celui-là que l'on reconnaît ses amis. Ce rhum&coke m'a peut-être coûté 11$, mais j'en ai absolument rien à foutre, car ce fut le dernier que j'ai bu en compagnie d'un sacré bon pot, le meilleur que j'avais ici à Montréal.

Le temps d'une dernière accolade et d'une franche poignée de main, la ville m'apparaît soudainement beaucoup plus grande...

À la radio !

2006-04-18T14:38:00.000-04:00

Le blog à O. passera à la radio !

L'animateur Patrick Dion m'a demandé la permission de lire un extrait de mon blogue à la radio. Invitation que j'ai évidemment accepté. C'est ainsi que vous pourrez entendre ''Un matin comme les autres'' sur les ondes CISM 89,3 FM à l'émission ''Mal de blog !''.

Cette émission est diffusée tous les dimanches matin à 10h a.m.

Si votre radio ne capte pas les ondes, il y a moyen de l'écouter via internet sur leur site. Si votre internet est toujours par modem 28,8 et qu'il est trop lent (genre si tu restes à Disraeli, Coleraine ou Kinnear's Mills ) Vous avez seulement à descendre un peu plus bas sur cette page et le lire par vous-même !

Soyez O. rendez-vous ! (quel jeu de mot ici...)

Qu'est-ce qui se pâque ?

2006-04-16T12:34:00.000-04:00

Bonjour chers lecteurs ! (j'ose mettre un S...)

Je ne trouve pas le temps d'écrire quoi que ce soit en ce congé pascale, je voulais seulement vous dire que je ne suis pas mort ! C'est fin de semaine de gala universitaire, d'anniversaire, et de solide party avec les amis qui ont pris le temps de descendre en ce long week-end.

Seule note triste, je dirai adieu à mon coloc français lundi qui repartira pour la France. Je vous parlerai cette semaine de l'histoire invraisemblable de notre rencontre. Autre note de la même gamme, son départ signifie également le retour au galop des fautes de grammaire sur ce blog ! Ils peuvent être utile ces français vous savez !

Sur ce, profitez-bien de votre congé pascale et je vous reviens en force au courant de la semaine !

Mère en deuil

2006-04-12T00:14:00.000-04:00

Luc ''Lucky Luke'' Robitaille a annoncé sa retraite aujourd'hui... Eh oui, à 40 ans, il a senti que ses jambes ne suivaient plus le rythme imposé par la jeunesse montante. Pour ceux qui ne le connaisse pas, il est l'ailier gauche le plus prolifique de l'histoire de la ligue nationale et on le retrouve au 10e rangs de tout les temps au chapitre des points. Pourtant, on entendait pratiquemment jamais parler de lui. En tout cas, il était pas pire à NHL 94 au Sega Genesis.

Mais si je parle de lui, c'est qu'il était le joueur préféré à... ma mère (après moi évidemment). Pour une raison que j'ignore, elle le trouvait incroyablement séduisant. Elle avait et je crois qu'elle a toujours des cartes de hockey de lui, que mon frère et moi lui avions donnés à l'époque Vuarnet, sous son plastique de bureau de travail. Je ne lui ai toujours pas annoncé la nouvelle de sa retraite... j'attend la fin de semaine pour pouvoir m'asseoir avec elle et lui dire doucement: ''Maman... c'est terminé pour Luc, il ne fera plus le bulletin de sport, c'est terminé maman''. Par respect pour elle, je ne pouvais tout simplement pas passer cette nouvelle sous le silence...

Dans un autre ordre d'idée... et pour ajouter un peu d'intérêt à ce post, voici une photo de Lucky Luke et sa femme.

Mon porte-feuille et moi (une histoire d'amour et de haine)

2006-04-10T11:17:00.000-04:00

Quel beau jeudi soir que fut celui de il y a une semaine ou deux... Vous savez, celui où Saku Koivu a décidé de mettre fin à sa disette de X matchs (on ne les comptais plus) sans avoir marqué ? En prolongation de sûrcroit !

Ma soirée a commencée comme une autre, devant un pichet et le match du CH à la cage aux sports du Centre Bell. Rien ne laissait présager ce qui allait se passer quelques heures plus tard. Les quelques pichets enfilés lors de l'excitante victoire de 3 à 2 du CH ont mis en branle une suite d'événement du type... téquila, uppercut, rhum&coke à l'après-cours de l'UQAM. Ce fut le début d'un après-après match qui se termina beaucoup trop tard pour un gars qui travail le lendemain. Et c'est souvent lors de ces ''beaucoup trop tard pour un gars qui travail le lendemain'' que se passe des mésaventures... Le prélude d'une étourderie lourde de conséquence qui cette fois, ne me sera pas pardonnée. (j'essaie, de par cette malheureuse intro d'excuser le geste posé ci-bas.. mais je sais que vous n'en croyez pas un mot...) Je m'explique;

C'est que j'ai pris, avec l'expérience, une vilaine habitude de déposer mon porte-feuille n'importe où lorsque je l'utilise... et il me revient à chaque fois comme par magie. Je dois l'avoir égaré une bonne dizaine de fois pour des durées variantes de 1 journée, 1 semaine, 1 mois, 2 mois même... et ce sans trop m'inquiéter. Fidèle, il me revenait au galop de nulle part d'une façon ou d'une autre. Très créatif, je pouvais lui faire confiance.

J'ai même déjà perdu mon porte-feuille dans une rue de Trois-Rivières et il m'est revenu par la poste de la Nouvelle-Écosse... comment ?!? aucune idée, mais il est revenu ! Mon subconscient a donc été conditionné à le laisser trainer partout, en sachant que l'objet en question trouverait une façon de me retracer. (un subconscient, c'est cave des fois)

Ce jeudi-là, j'ai un peu poussé ma luck en égarant mon porte-feuille... aux foufounes électriques. Je l'ai vraisemblablement laissé choire sur le comptoir alors que je commandais un énième ''dernier rhum&coke''. Comment ai-je pu égarer mon porte-feuille dans un endroit de ce genre ? Ce genre d'endroit où tu ne veux pas égarer quoi que ce soit... Ce type d'objet égaré ne le reste pas longtemp dans des lieux comme celui-là; il devient plutôt un objet perdu à jamais.

J'ai toujours fais confiance à mon porte-feuille. Mais cette fois-ci, je pense avoir dépassé les bornes, poussé ma luck un peu trop loin, et mon porte-feuille risque de ne pas me le pardonnez. Si vous en voyez un qui semble égaré. Un en cuire noir usé déambulant, abandonné, avec des clefs accrochés portant la photo d'un charmant jeune homme au foulard (un traitre)... Dite-lui que je ne recommencerai plus. Dite-lui que je vais l'attacher avec une chaîne... Dite-lui que je m'ennuie de lui... et de son contenu. Mais surtout, dite-lui que je suis un étourdi sincèrement désolé...

Le blues de Monique

2006-04-06T17:50:00.000-04:00

Je connais un parasite qui ronge le coeur de nos Monique du Québec... un parasite qui fait son chemin petit à petit en elles. Il est impitoyable et ne laisse aucune chance même aux plus solides des mentales auquels ils s’attaquent, on le retrouvent partout où l’on retrouvent des matantes.

Pourtant, ces dernières le nourissent et et en redemandent en s’y synthétisant frénétiquement, machinalement et naturellement à chaque occasion. Elles le consomment quotidiennement au travail... en voiture... en magasinant... à l'épicerie... chez la coiffeuse... etc. Ainsi, sans s'en rendre compte, elles sombrent tranquillement dans une profonde lassitude dépressive...

Mais pourquoi autant de souffrance ? Pourquoi autant d'auto-destruction morale ? Je ne peux malheureusement pas y répondre... Je peux toutefois faire ma part en identifiant ce parasite intraitable pour tenter de réveiller nos Monique, nos Thérèse, nos Francine, nos Germaine et même nos Lizette si cela est possible...

Alors ma ‘’Question-Réponse’’ est : Pourquoi écoutez-vous CITÉ Rock Détente ??? !!! ??? Je comprend pas là... Auto-flagellation ?

Il y a de quoi être dépressive ! Ce poste de radio se nourrit de mélancolie et de détresse, il endort notre population ! Avez-vous remarquez que ce sont toujours les mêmes chansons déprimantes aux mêmes heures à chaque jour ? Une larme pour Enrique à 11h30, une autre pour Mario Pelchat à 1h30 et pourquoi pas une pour Lionel Ritchie à 14h ! Et on recommence le lendemain ! Le cycle s’installe... la roue tourne... Il y a de quoi sombrer mesdames ! Cette radio vous tortures l’esprit et vous abruties lentement... leeeeeennnttteeemment... mais surement.

Cet abrutissement en règle amène nos matantes à devenir tristes et s'imaginer un paquet de problème, il devient indirectement le vendeur #1 de drogues légales pour nos matantes : antidépresseurs..... deconstipation...... mal de tête..... pillule pour l'humeur......... pour donner de l’énergie .....et une pour dormir à la fin de la journée...... ajoutez à cela une quinzaine de café et on a un excellent cocktail Rock Détente. En fait, il a créé le mot matante, Si une femme écoute Rock détente, c’est le début d’un cycle qui la mènera à devenir une matante.

C’est pas saint tout ça...

------------------------------------------------------
Collaboration spéciale de Hunderdog pour ce post !

Un matin comme les autres

2006-04-03T23:04:00.002-04:00

Le cadran sonne, il est 7h45... je dois me lever... bah 1h15 encore avant le travail, snooze... je dors. 7h54 : le cadran crache les nouvelles du jour, rien de spécial, snooze. je dors... 8h03...snooze...8h12... snooze... 8h21... snooze... 8h30... snooze 8h39. Bon il est 8h32 (mon cadran a 7 minutes d’avance... ce sont les minutes de survie). Je me lève... mon coloc est dans la douche. Recouche... 8h47 (8h40), ca y est, la panique ! Fuck la douche, la course est commencé ! Je m’active, plus le choix. Mes toast prennent 3 :30 à sortir du toaster, 2 c’est suffisant, je me goberai de quoi à 11h.

Durant ce temps, je me fait un semblant de coupe de cheveux, Caliss pu de chemise à l’ordre ! 8h44 Les toasts sortent, je criss du fromage en tranche dessus, pas le temps de faire des beurrées. 8h47, c’est englouti. Brosse les dents... 8h49, le temps presse, je suis à 13 minutes à pied du boulot, le retard est évident, mais je ne peux plus me le permettre car je suis en sursis. Je devrai courrir... Merde, il a mouillé, l’eau s’infiltre, j’ai les bas tout trempés... depuis combien de temps je maudis ces godasses.... Fuck la lumière est rouge, je devrai risquer ma vie encore ce matin pour gagner LA minute qui me permettra d’être à l’heure...

Je traverse le parc à la course... il est 8h57, ma boss ne devrait pas encore être là, tout roule comme sur des roulettes... non, fuck j’ai oublié mon lunch, ca va me couter 10$ de resto...

8h58 : Je m’assois dans mon bureau, les traces d’oreiller gravées sur le visage, le ventre qui gargouille déjà, mais le café est bon, chaud et frais. La vie est une course contre la montre et j’ai encore gagné de justesse ce matin....

Je m’étire, satisfait... Après tout, Je pourrai me lever 2 minutes plus tard demain matin...

Sport mythique

2006-03-28T16:52:00.000-05:00

Étant un sportif de nature, j'ai joué dans ma vie à peu près à tous les sports... Hockey, soccer, snowboard, skateboard, tennis, badminton, golf... name it, ive done it. J'ai même déjà joué dans une équipe de Kin-Ball ! Malgré ma vaste expérience sportive, il y a toujours un sport auquel j'y comprend toujours quedalle...

Ce sport est définitivement mythique pour tout Nord-Américains. Personne dans ma vie n'as été en mesure de m'expliquer son but... Comme dirait les français, c'est un sport de OUFFF !

Et j'ai nommé le Criquet !

Je connais aucun joueur, je connais même pas un fan de ce sport là ! Il y a seulement le docteur dans le film ''La grande séduction'' qui trippe sur le criquet... A fallu qu'on tourne un film pour inventer le premier fan de criquet québécois !

Les deux équipes sont habillés tout en blanc, ils ont sur la tête un casque de BASE-BALL mélangé avec un casque de FOOTBALL. Ils ont des protège-tibia de joueurs de SOCCER aux jambes. Le lanceur garoche une balle de GOLF qui rebondit comme une balle de PING-PONG. Enfin, il y a un frappeur au bout de ça qui frappe la pseudo balle de golf avec une palette pour donner la fessée à un flo devant un espèce de pipline qui ressemble à une porte de CROQUET géante...

Est-ce moi qui capote où ce sport là se cherche une identité ?

Imaginez si ce sport devient olympique... La job que le gars des petites capsules Bell à Radio-Canada va devoir faire pour nous expliquer tout ça en deux minutes... bonne chance le gros !

La levée du corps

2006-03-28T12:00:00.000-05:00

Quel est la première chose à laquelle vous pensez en vous levant le matin ?

Moi, c'est au moment où je vais me recoucher...

Histoire de Blogue

2006-03-23T18:24:00.000-05:00

Vous savez, dans la ''blogosphère'', on rencontre un paquet de gens. On les découvre parfois de par les commentaires laissés sur certains post. La plupart du temps, je suis du type à réagir sur des commentaires sur lesquels je ne suis pas d'accord. Alors, ça arrive plus souvent qu'autrement que je fais la recontre de gens dans de mauvais contexte.

C'est ainsi que j'ai rencontré Nicole sur le blogue de Patrick Lagacé. Nous avons eux quelques mésententes dû au fait que l'on est pas du même groupe d'âge. J'admet que je n'avais pas été tendre envers les baby-boomers...

Il opère que j'ai ensuite découvert le blogue de Nicole qui m'a permis de mieux la connaître. Son blogue réflète une personne sensible, aimable et visiblement heureuse. Je vous invite fortement à aller voir ses vitrines qui sont magnifiques, une forme d'art que je ne connaissais pas et qui est franchement intéressante.

De plus, je lui remets le prix du '''1er commentaire'' sur mon blogue... et la première à me linker !

Alors Merci Nicole ! :)

Je suis malade

2006-03-23T00:11:00.000-05:00

Oui les amis, vous avez de quoi vous inquièter. Je suis sévèrement atteint d'une terrible maladie, une terrible maladie qui brîme chaque jour de ma vie. Elle est un combat de chaque instant, de chaque minute, de chaque matin.Elle s'appelle la procrastination et voici la définition du dictionnaire :

procrastiner : .(remettre au lendemain, différer)

procrastination : . n. fém.(tendance à tout différer) de l'indifférence, de la paresse, et une constante procrastination l'éloignent de toute décison, de toute action.

En d'autre mot : La procrastination est un terme relatif à la psychologie qui désigne la tendance pathologique à remettre systématiquement au lendemain quelques actions (ou beaucoup plus !), qu'elles soient limitées à un domaine précis de la vie quotidienne ou non. Le « retardataire chronique » n'arrive pas à se « mettre au travail », surtout lorsque ça ne lui procure pas de gratification immédiate. (source)

Je viens de mettre des mots à votre maladie aussi ? Vous en souffrez également ? Vous faites 5 snooze tous les matins ? Vous êtes incapable d'arriver à l'heure au travail même si vous vous levez 15 minutes plus tôt ? Vous foutez rien de la journée pour tous vous claquer à la grosse course en soirée ? Vous passez des nuits blanches avant vos examens parce que vous aviez ''encore en masse de temps'' les jours précédents ? La vaiselle s'empile ? Votre chambre est un bordel ? Vous vous tracassez sans bon sens au lieu d'effectuer des petites tâches ? Vous avez peur de l'échec ? Peur de la réussite ?

Je suis désolé de vous l'apprendre, mais vous n’êtes pas mieux que moi !

Je vous conseille fortement d'aller lire le link sous le mot ''source'' ci-haut , car cela explique trop bien que ç’en est ''freakant'' !!!

Revoici le lien pour être sûr que vous y alliez :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Procrastination

Todd Simpson = Coupe Stanley

2006-03-22T00:14:00.000-05:00

Feront-ils les séries ? Ne les feront-ils pas ? Chose certaine nos Canadiens ont donné toute une GO durant la dernière journée des transactions ! Non mais quel acquisition du défenseur vétéran d'expérience et robuste en la personne de Todd Simpson ! Il est le huitième défenseur que l'on attendait tous ! Il vient de faire passer le prestigieux club de hockey, le Canadiens de Montréal, d'équipe modeste boarderline à un sérieux aspirant à la Coupe Stanley ! Bob Gainey a démontré tous ses talents de fin directeur-général stratégique ainsi que son ardent désir de gagner dans cette transaction.

Pourquoi ? Très simple ! Les unités spéciales sont devenues la clef du succès dans la ligue nationale, il est très important d'avoir un bon Power Play et un bon Penalty Killing. Todd Simpson aidera énormement le Canadiens à ce chapitre ! Il pourra prendre des pénalités à des moments cruciaux d'ici la fin de la saison pour permettre au CH de pratiquer son désavantage numérique. Aussitôt que le Canadien se retrouvera dans un match serré, Bob Gainey enverra Simpson dans la mêlée pour prendre une punition qui permettra au Canadien de se retrouver dans l'eau chaude et pratiquer sont PK. Si le CH réussit à faire les playoffs dans cette situation là, ne cherchez plus la coupe. Elle sera entre les mains de Saku dans 2 mois et demi et il deviendra ainsi le premier capitaine européen de l'histoire de la NHL à soulever le précieux trophée (Vous voyez bien qu'on est armé pour aller jusqu'au bout !).

Grand-Papa Bi

2006-03-22T00:07:00.000-05:00

Vous savez quel a été le coup de coeur de ma journée de vendredi passé ? Pour ne pas dire de la semaine, car je ne crois pas avoir arrêté de rire et de conté cette blague ! Quel stupidité et simplicité à la fois ! Je ne sais pas pourquoi, mais j'adore cette humour subtile qui te fait sentir ridicule quand tu n'allumes pas sur la solution qui est pourtant si évidente ! On dirait que plus que je la trouve plate, meilleur elle est ! Merci Audrey(collègue) de me faire sentir stupide !

Allez je vous la raconte ! Vous pouvez rire de moi si vous voulez !

Voici la blague : Comment s'appelait Grand-Papa Bi quand il était jeune ??

Je vous laisse réfléchir la-dessus ! (pfffffft !!!)

Le français

2006-03-10T20:22:00.000-05:00

Oh la la la ! J'adore la langue française, mais putain que je l'exprime mal à l'écrit ! Ce post est probablement bourré de faute, mais je ne les vois pas ! Que voulez-vous ? j'étais distrait et trop occupé à parler avec mes voisins et voisines au primaire ! Mais force d'admettre que je m'en suis relativement bien tiré puisque je suis presque un Bachelier malgré ma déficience au plan écrit. Je ne sais pas c'est quoi le problème du système, mais je crois qu'il pourrait faire mieux avec le programme de français !

Ceci dit, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes, car j'en ai plein le cul de me faire dire que je fais des fautes par mes collègues et ma tutrice de stage (je sais... c'est pour la cause!) J'ai dégotté un cahier d'exercice !!! (d'accord, c'est ma mère qui me l'a trouvé, et puis ???) Vous savez les participe passés ?? On ne m'y prendra plus ! Je vous ferai part des développement, ou encore mieux... Complimentez-moi sur la qualité de mon français ! (le renforcement positif)

P.S : Le paragraphe ci-haut relate bien mes bonnes intentions. J'espère sincèrement avoir la détermination suffisante pour venir à bout de ce qui était un petit défaut qui est devenu une vrai plaie au plan de professionnel.

Mon message à la jeunesse: Sachez qu'il vaut mieux que vous écoutiez la prof de français devant la classe, car la blondinette voisine de classe dont vous êtes follement amoureux ne sera plus là et probablement déjà mariée avec votre grand frère le jour ou il sera vraiment important de bien écrire. Cette même fille sera celle qui déchirera votre CV et ne vous embauchera pas parce que vous avez fait plein de fautes dans votre lettre de présentation. C'est à ce moment que vous réaliserez qu'elle ne vous écoutais même pas à l'époque. En fait, elle faisait semblant pour se rapprocher de votre frère... elle vous aura berné sur toute la ligne.

Vous commencerez ainsi à consommé de la drogue pour oublier et vous ferez des crimes sanglants pour la payer. Vous deviendrez fou allié et vous vous prendrez pour un polisson(j'adore ce mot) vedette. Vous finirez ensuite par laisser des lettres à vos victimes pour vous faire un nom et la police vous retracera de par la similitude de vos fautes de grammaires... Et tout ça parce que tu ne sais pas écrire... ou que tu as un faible pour les blondinettes...

Savoir écrire ou mourrir ? À toi de choisir ! (oh la la...)

L'impro

2006-03-08T19:15:00.000-05:00

Hier soir, j’ai combattu l’un de mes plus grands préjugés : les matchs d’improvisations. J’ai toujours trouvé cela pourri en me demandant pourquoi les participants s’entêtent à se ridiculiser. Tous les matchs auxquels j’ai assisté dans ma vie m’ont laissé complètement indifférent. J’ai souvent été sollicité pour participer à des matchs d’improvisations et j’ai refusé le même nombre de fois. Je ressens un malaise, voir une gêne, pour ne pas dire de la pitié pour les gens qui se sacrifient sur la scène à tenter de divertir les autres. Je trouve ça quétaine et nerds d’aimer l’impro.

Durant mon CEGEP, c’était toujours les ‘’rejets’’ qui faisaient de l’impro. C’était des gens qui voulaient, mais qui n’avaient pas de talent, pas un bon sens de l’humour, qui n’avaient pas le sens du spectacle. Le cas typique d’artiste en herbe qui n’iront nulle part. (jugement sévère...mais vrai). La seule chose que j’admirais d’eux était leur courage de se foutre d’eux-mêmes devant tous le monde !

Étant quelqu’un de spontané doté d’un certain sens de l’humour, je me suis déjà laissé convaincre par un ami de l’accompagné au premier ‘’camp d’entraînement’’ de cette équipe d’impro. 15 minutes et 0 participation plus tard, je me suis auto-retranché. En plus, l’animateur était un mec de théâtre ultra-extraverti qui me tapait royalement sur les nerfs.

Élise, une collègue de travail et amie, m’a invité à aller voir un match de la Ligue Nationale D’Impro hier au Medley sur St-Catherine. Le boss d’où je travail possède quatre billets de saison et les offraient à quiconque les voulaient. Je refusai l’invitation net en citant mes réticences par rapport à l’impro et bla bla bla, ceci cela.

- Élise : Allez allez !
- Moi : Non non !
- Élise : ‘’Jérémy (mon coloc et collègue) et ma copine vont venir, tu vas voir c’est une belle croate québécoise et il y a même un bar !...’’
- Moi : Ah ouais un bar ? bon...

Je fini par accepter en me disant que, après tout, je verrais c’est quoi un vrai match d’impro. Au pire des pires, c’était une bonne raison pour m’enfiler quelques rhum&coke sans trop me sentir coupable. Et la croate...une petite opération séduction en vue... pourquoi pas ? Ce oui se voulait en même temp la dernière chance que je donnais à cette activité visiblement très populaire de me convaincre de l’aimer. Élise me donne donc rendez-vous à l’Enchanteur coin Henri-Julien et De Castelneau

Ce jour-là, il y avait Yvan Ponton au stade qui jouait au tennis avec Jérémy (allez, foutez-vous de ma gueule, mais c’est vrai). Pour ceux qui ne le savent pas, Yvan Ponton est un arbitre de la LNI et m’annonce que j’allais tripper comme au Centre Bell et tout. Dans ma tête, je me suis dit ‘’ouais c’est ça’’... mais je lui répond ‘’Sans aucun doute !’’ Je lance ensuite à Jérémy que je passerai le chercher à 6h15 après sa session pour aller rejoindre les filles.

Ponctuel comme je suis, j’arrive à 6h30 au stade et Jérémy est évidemment prêt, on se rend donc précipitamment à l’Enchanteur (sympa petit café en passant). Élise est là avec son amie à boire leur deuxième café... La croate est finalement une néo-hippie un peu trop zen à mon goût... j’abandonne assez rapidemnent la portion séduction de la soirée. Après que les filles eut terminé leur café, nous nous dirigeons au Medley par métro. Une fois arrivé sur place, premier pépin : Mon boss avait en fait 2 billets de saisons et non 4... et c’est sold-out. Je ne me vois pas du tout payer 17$ pour assister à un match d’impro ! Toutefois, Élise pousse la note un peu et le responsable accepte gentiment de nous donner deux autres billets gratuitement... il connait notre boss qui jouit d’une bonne notoriété et ne fait pas une histoire avec ça. Il nous dégotte même une table aux abords de la ‘’patinoire’’ derrière le banc des joueurs. En chemin, je me commande mon premier rhum&coke et je m’installe à notre table.

Dans le match, il y a Réal Bossé, Patrice L’Écuyer, Jean-François Paré et d’autre acteurs dont je ne connais pas les noms. Il y a une ambiance de fête assez survolté ! Le match commençe... et bordel ! Ça a absolument rien à voir avec les impros que j’avais vue avant. On voit bien que ce sont des professionnels et j’ai peine à croire que c’est de l’improvisation. Mais bon, Je me garde toutefois une gêne par orgueil de ne pas rendre Élise satisfaite. Mais au fur et à mesure que le match progresse, je me rend compte que je commence quasiment à trouver cela divertissant. Les rhum&coke se succèdent aux rythmes des rires. À part quelques impros comme-ci comme-ca, le match a du rythme et la foule est vraiment dedans. Il y a un gars qui joue de la guitare et de l’orgue en guise de DJ entre les impros et il fait bien sa job, on se sentirait presque à un match de hockey, presque au Centre Bell comme dirait Yvan ! Ce J-F Paré me fait bien rire, Réal Bossé s’en tire bien aussi. Élise m’esquisse un sourire chaque fois que je me marre... et après la deuxième période, l’équipe à Bossé et L’Écuyer mène 6 à 2. La troisième période se met en branle en même temps qu’un énième rhum&coke. J-F Paré et son équipe sont en feu et remonte la pente, je me sens presque pris à leur cause et je vote systématiquement avec mon carton orange pour leur équipe qui l’emportera finalement 9-7.

Le match est terminé, le bar est fermé, c’est le temp de foutre le camp. Le type qui nous a donné les deux billets vient nous voir pendant qu’on enfilent nos manteaux pour nous demander si on connaîtraient pas du monde pour être bénévole la semaine suivante... Élise saute sur l’occasion et tente même de me convaincre ! Mais le bénévolat... sans salaire... à l’impro en plus ! Je ne crois pas que je suis rendu là dans mon cheminement...

On a terminé la soirée aux foufounes électriques le temps de deux ou trois derniers drinks. Ce fut une belle soirée de découverte et une autre perspective de l’impro qui a un peu retrouvé ses lettres de noblesses dans ma tête. Merci Élise, Bavo Réal, Bravo J-F Paré... et merci à la barmaid top-canon du Medley qui m’a fait découvrir un rhum cubain dont j’oublie malheureusement le nom.

Cette soirée d’impro m’a t’elle rendu quétaine ? Suis-je devenu un nerds ? ou était-ce une leçon d’humilité ? À vous d’en juger...

Bonjour Montréal !

2006-02-24T16:17:00.000-05:00

Bonjour Montréal ! Here i come ! Me voilà arrivé dans la vrai vie urbaine pure laine. Provenant d'une petite ville minière, je n'ai jamais vécu la vie urbaine avant mon arrivée ici (le plus près fut mes années universitaires à Trois-Rivières... mais bon, c'est plutôt un gros village vaste, tout croche, mais surtout puant). J'arrive ici avec un certain optimisme et une nervosité que je n'avais toujours pas vécu avant un déménagement.

C'est que Montréal est gros pour un gars de petite ville comme moi ! Par chez nous, on parle de Montréal comme une ville trop grosse, trop sale, trop de bandits, trop de voitures, trop de pollutions, trop de n'importe quoi qui peut ressembler à un défaut qu'une ville peut avoir ! Bon d'accord j'exagère... mais vous voyez ce que je veux dire !

J'ai donc décidé de me partir un blog pour me divertir un peu le temp de faire ma niche dans le coin ! Je suis quelqu'un d'assez passionné dans ce que je fais, mais aussi de passion éphémère ! Alors ne vous surprenez pas si je ne post plus rien un de ses 4, c'est seulement que j'ai trouvé autre chose pour me divertir ;)

Bienvenue sur mon blogue si vous avez commencé par le bas ! Sinon... j'espère que vous avez eu une bonne lecture... je peux officiellement vous dire que vous vous êtes rendus jusqu'au bout ! Bravo ! et...

- FAIM... euh FIN -